Prussimysigt

Vilken svordom använder du mest? Jävulen

Äger du en iPod? Nix, helt onödigt

Vilken tid är din väckarklocka inställd på? Ingen alls

Hur många resväskor äger du? Ingen

Använder du flip-flops? Obekväma

Var köper du dina matvaror ifrån? Willys, Lidhl, Netto, MatÖppet, Coop och ICA

Skulle du hellre ta bilden än vara med på bilden? Jag tar gärna kortet

Vilken var den senaste filmen du såg? Shrek

Du är ledig. Umgås du helst med en hel barnfamilj eller med en vän? Både och

Om du vann på lotto, vad är det första du skulle köpa? Nya byxor

Har någon någonsin kallat dig lat? Har dom säkert

Tar du någonsin medicin för att hjälpa dig somna snabbare?  Valerina Natt, dom är superbra

Vilken CD ligger i din CD-spelare just nu? Fergie, "Big girls don´t cry"

Vilken är världens bästa artist/grupp just nu? Fergie

Har någon berättat en hemlighet för dig den här veckan och i så fall VAD? Skulle du allt bra gärna vilja veta va?

Vad åt du till middag senast?  Hemmagjorda piroger

Använder du huvtröjor? Nix

Kan du vissla? Ja, vill du höra....

Vem var den senaste som ringde dig? En jobbig telefonförsäljare

Vilken är din favoritåkattraktion på ett nöjesfält? Berg o dalbana eller stockarna på Liseberg, Eldorado med

Tror du folk pratar bakom ryggen om dig? Det är ju allas favoritsyssla, eller??

Vilket riktnummer befinner du dig i? 999999

Tittade du på tecknat när du var liten? Vem gjorde inte det?

Hur stort är ditt närmaste köpcentrum? Tja, ingen aning 

Hur många syskon har du? En lilasyster

Är du blyg inför det motsatta könet? Nähä

Vilken film kan du alla replikerna till? ehh, får återkomma på den frågan

Äger du några band t-shirts? MJ

När flög du senast? Aldrig, har svindel....he he he

Hur många stolar står kring ditt köksbord? 1+1+1+1

Läser du för skojs skull? Jajamensan

Pratar du några andra språk? Engelska och mitt eget

Diskar du din egen disk? Ja vem annars??

Har du gråtit offentligt? Japp

Har du en stationär dator eller en laptop? Laptop

Försöker du alltid lära dig nya saker? Man lär sig något nytt varje dag

Vill du just nu göra några tatueringar eller piercingar? JA

Tycker du att killen borde bjuda på första dejten? Varför det? Jag betalar gärna för mig själv, bjuder hellre än blir bjuden

Kan du kasta macka? Ja, om man hittar rät sten

Har du någonsin varit på Jamaica? Nejdu

Vad har du med dig in på bion? Kanske godis eller massa prasslande saker...he he he

Vem var din favoritlärare och varför? En gympalärare vid namn Anki på en danslinje jag gick. Hon var grymt schysst & cool lärare.

Har du dejtat någon av en annan religion? Nej, skulle aldrig falla mig in

Vad har du för väder? Regna och rusk

Har du en favoritblogg? De bloggar jag länkat till

Vilket var ditt favoritämne på gymnasiet? Pedagogiskt Drama

Gillar du att flyga? Har inga vingar så jag vet inte

Vilket personlighetsdrag är ett måste hos en partner? Svår fråga, Tillit är rätt viktigt

När sov du senast på golvet? Så jäkla hårt så det undviker jag

Vilken är din favorit drink? Orgasm

Vilken är din mammas hemstad? Har ingen mamma

Din pappas hemstad? Har ingen pappa heller

Hur många timmar måste du sova för att kunna fungera? Så mycket jag har tid till och sova

Är dina dagar fullbokade och stressiga? Ibland

Hamnade du ofta i trubbel för att prata under lektionerna? Ja, en gång, fick min första och sista kvarsittning

Vilken är din favoritfrukt? Det beror på vad jag är sugen på men körsbär är mumma

Bryr du dig om antalet kalorier i det du köper? Va är det?? ha ha ha ha

Hur gammal blir du nästa födelsedag? Äldre

Är du petig när det kommer till stavning och grammatik? Nej, varför ska man vara petig?? Helt meningslöst

Tror du på liv på andra planeter? Japp, här sitter ett UFO bakom denna datan

Vem var den sista personen som gjorde dig arg? Mig själv

Tror du att Gud är man eller kvinna? Spelar kvittar

Vad var det senaste du åt? Persikor med grädde

Kommer du bäst överens med personer av samma kön eller motsatta? Killar

Hur valde dina föräldrar ditt namn? Pappa bestämde det för han tyckte det var så fint

Gillar du senap? Bara på julskinkan

Vad säger du till dig själv när allt känns svårt? Allting löser sig!

Skulle du någonsin hoppa fallskärm? Tror ej det

Vilken karaktär från en film påminner mest om dig själv? Funderar på det

Har du någonsin köpt något från eBay, vad var det senaste i så fall? Nix, bara Tradera

Tycker du om att krama folk? Tycker jag om personen så

Skulle du säga att du är trendig? Nej nej nej nej

Äger du en digitalkamera? Nej

Vilka kändisar har du blivit jämförd med? Jag ser INTE ut som en kändis

Vilka böcker, om några har fått dig att gråta? Inga

Vad är du allergisk mot? Idioter, "fina i kanten människor"

Får du dåligt samvete efter du ätit kött? Naj

Om du var född av motsatt kön, vad hade du hetat? Carl-Gunnar, ha ha ha ha

Vem av dina bloggisar vill du helst veta allt detta om? Säg det du

Jag har kommit på vad jag önskar mig i julklapp om man nu får några....ler

En limpistol hade jag haft mycket användning för.....


En cykel hade heller inte varit fel......ler stort



Bilder: www.google.se

Vad Önskar du dig i Julklapp?????

Christmas Cupcakes

Förberedelsetid: 20 min

Tillagningstid: 15 min

Färdigt på: 35 min
 

Ingredienser

12 cupcakes:

3 st ekologiska ägg
2.5 dl strösocker
1 tsk vaniljsocker
50 g smör
3 tsk pepparkakskrydda
1 dl gräddfil
2 msk kallt kaffe
3.5 dl vetemjöl
2 tsk bakpulver
3.5 dl kakao av god kvalitet
1 nypa salt
100 g mörk kvalitetschoklad 70 %

White chocolate frosting (12 cupcakes):
200 g vit choklad av god kvalitet
200 g Philadelphiaost
Guld non-stop, strössel, silverkulor eller röda cocktailbär till garnering

Recept: www.tv4.se

Snodde denna fina dikt av min vän......ler
jag tyckte den var så fin:


Vänner är som änglar som hjälper oss att flyga

när våra vingar har glömt hur man gör

Bilder: www.rippenschnider.de

Aldrig ska jag sluta älska dig - Jonas Gardell
Av längtan till dig - Åsa Jinder
Det finns inget finare än kärleken - Tomas Ledin
Det vackraste - Cecilia Vennersten

För att du finns - Sonja Aldén
För kärlekens skull - Ted Gärdestad
Himlen runt hörnet - Lisa Nilsson
I natt är jag din - Tomas Ledin
Jag ger dig min morgon - Fred Åkerström
Jag vill ha dig - Ulf Lundell
Kärleken förde oss samman - Ulf Lundell
Min arm omkring din hals - Orup
När vi rör varann - Susanne Alfvengren
Sång till frihet - Björn Afzelius
Ta mig till havet - Peter Lundblad
Älska mig - Ainbusk Singers
Ännu doftar kärleken - Marie Fredriksson
Öppna din dörr - Tommy Nilsson
Annie's Song - John Denver
Because you love med - Celine Dion
Endless Love - Lionel Richie
Everything I do I do it for you - Bryan Adams
Forever young - Alphaville
From This Moment On - Shania Twain
For your love - Stevie Wonder
Hello - Lionel Richie
Love is a wonderful thing - Michael Bolton
Now and forever - Rickard Marx
Unforgettable - Natalie/Nat King Cole
Still The One - Shania Twain
The Rose - Bette Midler
You are the sunshine of my life - Stevie Wonder
Your song - Elton John

I will always love you - Whitney Housto

Against all odds (take a look at me now) - Phil Collins
Nothing compares 2 U - Sinead O'Connor
If you leave me now - Chicago
Right here waiting - Richard Marx
Un-break my heart - Toni Braxton
Almaz - Randy Crawford
Baby, come to me - Patti Austin & James Ingram
Angels - Robbie Williams
Ännu doftar kärlek - Marie Fredriksson
Holding back the years - Simply Red
Avalon - Roxy Music
Tonight I Celebrate my love - Peabo Bryson & Roberta Flack
Vem tänder stjärnorna - Eva Dahlgren
For your eyes only - Sheena Easton
Purple rain - Prince & The Revolution
It must have been love - Roxette
Så länge vi har varann - Ratata & Frida
The power of love - Frankie Goes To Hollywood
True - Spandau Ballet
Se på mig - Jan Johansen
Lady - Kenny Rogers

I just called to say i loved you - Stevie Wonder

Förberedelsetid: 25 min

Färdigt på: 1 tim
 

Ingredienser

20 stycken
250 g torkade fikon
1 msk kakao av god kvalitet
3 msk varmt kaffe
200 g russin
4 dl müsli med torkad frukt
1 dl corn flakes
150 g mörk kvalitetschoklad 70 %

Gör så här

1. Skär bort fästet på fikonen och hacka dem grovt.

2. Kör dem i hushållsmixer tillsammans med kakao och kaffet.

3. Lägg i hälften av russinen och mueslin och mixa i ett par sekunder till.

4. Häll över massan i en bunke och rör i resterande russin, muesli och cornflakes.

5. Hacka chokladen och blanda hälften av den i smeten.

6. Kavla ut massan i mellan två smörpapper till cirka 1 centimeter tjock.

7. Smält resterande choklad i vattenbad (i en skål över kokande vatten) och pensla den över kakan.

8. Låt stelna i kyl och skär kakan i stänger när chokladen har stelnat.

Recept: www.tv4.se
 

Förberedelsetid: 20 min
 

Tillagningstid: 35 min
 

Färdigt på: 2 tim 55 min
 

Ingredienser

100 g smör
1 g saffran
2 st ekologiska ägg
1.5 dl strösocker
5 dl vetemjöl
1.5 tsk bakpulver
1.5 dl hel sötmandel
Råsocker

Gör så här

1. Sätt ugnen på 175 grader.

2. Smält smöret tillsammans med saffran, häll över i en bunke och rör ner äggen.

3. Blanda de torra ingredienserna med hel sötmandel och vänd ner det i bunken.

4. Forma degen till 3 längder och lägg dem på en plåt. Strö över råsocker.

5. Grädda dem i mitten av ugnen i cirka 25 minuter.

6. Ta ut dem och sänk temperaturen till 125 grader.

7. Skär längderna i 1 centimeter tjocka skivor och lägg tillbaka dem på plåten.

8. Torka skorporna i mitten av ugnen i cirka 10 minuter.

9. Stäng av ugnen och låt skorporna stå och torka i eftervärmen tills ugnen kallnat (eller över natten).

Recept: www.tv4.se

Förberedelsetid: 15 min

Färdigt på: 15 min
 

Ingredienser

1 strut
250 g skalad hel mandel
3 dl florsocker
1 dl florsocker till separering

Gör så här

1. Smält florsockret tillsammans med mandeln tills mandeln knäpper, rör hela tiden.

2. Ta av från värmen och låt stå och vila i cirka 1 minut.

3. Strö i 0.5 dl florsocker och blanda, slå upp på ett bakplåtspapper och separera nötterna från varandra.

4. Låt svalna och fyll upp i pappersstrutar.

Recept: www.tv4.se
 

Förberedelsetid: 20 min
 

Färdigt på: 20 min
 

Ingredienser

12 stycken
12 st färska dadlar
100 g mandelmassa
1 tsk apelsinblomsvatten
25 g rostat mandelspån
6 tsk Nutella
200 g mörk kvalitetschoklad 70%
bladguld till garnering (valfritt)

Gör så här

1. Snitta upp dadlarna och plocka ur kärnan.

2. Riv mandelmassan och knåda ihop den med apelsinblomsvattnet.

3. Blanda försiktigt i mandelspånet.

4. Lägg en halv tesked Nutella i varje dadel, fyll sedan med mandelmassan.

5. Finhacka chokladen och smällt 1/3 av chokladen i ett vattenbad, tag av från värmen och tillsätt resterande choklad.

Tips

Apelsin eller rosenvatten hittar du i välsorterade matbutiker eller saluhallar. Och om du inte skulle hitta apelsinblomsvatten kan du smaksätta med en god likör istället. Jag brukar använda Amaretto, mörk rom, Frangelico, cognac eller whiskey.

 Recept: www.tv4.se

Förberedelsetid: 10 min
 

Färdigt på: 40 min
 

Ingredienser

12 kakor
600 g mörk kvalitetschoklad 70 %
2 påsar dumlekola
2 nävar mini marshmallows
3 dl salta jordnötter
1 dl skalade pistagenötter

Gör så här

1. Smält chokladen på låg värme i vattenbad (i en skål över kokande vatten).

2. Blanda samtliga ingredienser.

3. Fyll smeten i en plåt, cirka 3 cm tjock och låt stelna i kylskåp.

4. När kakan har stelnat, skär upp den i stänger.

Recept: www.tv4.se

Bilolyckor:

"Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig om dess avsikter."
 

"Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet."
 

"Killen befann sig över hela vägen. Jag var tvungen att väja ett antal gånger innan jag träffade honom."
 

"Jag körde ut på vägen, tog en titt på min svärmor, och körde över väggrenen."
 

"När jag försökte döda en fluga så körde jag på en telefonstolpe."
 

"Jag hade kört i 40 år när jag somnade bakom ratten och orsakade en trafikolycka."
 

"Min bil var lagligt parkerad när jag backade på det andra fordonet."
 

"Jag sa till polisen att jag var oskadd, men när jag tog av mig hatten upptäckte jag att jag hade en sprucken skalle."
 

"Jag var nästan säker på att den gamle mannen inte skulle hinna till den andra sidan av vägen när jag körde över honom."
 

"Fotgängaren hade ingen aning om vilket håll han skulle springa åt så jag körde över honom."
 

"Jag såg en saktfärdig, ledsen gammal man när han studsade av min motorhuv."
 

"Den döde mannen kom cyklande från vänster."
 

"Den indirekta orsaken till olyckan var en liten man, i en liten bil med en stor käft."
 

"Jag kastades ur bilen när den lämnade vägen. Jag blev senare hittad av några fritt strövande kor."

"Telefonstolpen närmade sig. Jag försökte väja ur dess väg men den träffade fronten på min bil."
 

"Jag somnade vid ratten och vaknade vid sjukhuset."
 

"Min fru hade stortvätt på tisdagarna och när jag återvände hem fick jag vindrutan och två tänder utslagna."
 

"Min passagerare uppförde sig storartat. Han varken grep tag i mig eller yttrade ett ljud och förebyggde därigenom en olycka."
 

"Jag sammanstötte med ett stationärt träd."
 

"Min man mådde illa så det gällde att få tag i en annan man."
 

"Jag hörde en varningssignal och träffades plötsligt bakifrån. En dam försökte uppenbarligen köra om mig."
 

"Jag återvände hem men tog fel på hus och törnade emot ett träd som inte fanns på min tomt."
 

"Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte med min."
 
Text: www.humorbanken.se

             23 saker man lär sig av datorspel:

• Det finns inga problem som inte kan lösas med våld.
• Du vinner över alla fiender om du bara har tillräckligt med femmor.
• Om det rör sig, döda!
• Att styra ett fordon är väldigt lätt och det behövs ingen träning.
• En ensam "good guy" klarar av hur många "bad guys" som helst.
• Man ska äta mat som man hittar på marken.
• Man kan slå slönder saker utan att åka dit.
• Det gör inte ont att slå på saker.
• Det finns många bra saker i soptunnor etc.
• När man kör bil kan man preja av andra bilar utan att åka dit.
• När någon dör försvinner han/hon.
• Det ligger alltid pengar på gatorna.
• Alla affärer har hi-tech vapen.
• Man ska plocka upp allt man hittar på marken.
• Det är lätt att hantera ett vapen.
• När fienderna ska dö blinkar de rött och gult.
• När man föds poppar man bara fram. Man är också odödlig ett tag.
• Fienderna rör sig alltid i förutsägbara banor så du kan döda dem lättare.
• Man behöver inte vara rädd, för man har tre liv. Man kan hitta fler liv i soptunnor också.
• Man skadas om man dödar oskyldiga.
• Alla fiender ser likadana ut och har samma namn.
• Man ska inte bli orolig om ens bil sprängs. Man får en ny efter några sekunder.
• De flesta fiender dör av en smäll.

             Text: www.humorbanken.se 

Om Volvo hade kunnat sälja bilar till personer som inte kan ett dugg om att köra bil, hade de behövt en supportavdelning motsvarande Microsofts. Antagligen hade då supportavdelningen kunnat lika lite om att köra bil som Microsofts support kan om deras program...

Support: Volvos Supportavdelning, vad kan jag stå till tjänst med?
Kund: Hej, jag satte mig i min bil, stängde dörren men det hände inget!
Support: Satte du nyckeln i tändningen och vred om den?
Kund: Vad är en tändning för något?
Support: Det är en startmotor som drar ström från batteriet och startar motorn.
Kund: Tändning? Startmotor? Batteri? Motor? Varför måste jag kunna alla dessa tekniska termer för att använda min bil?

Support: Volvos Supportavdelning, vad kan jag stå till tjänst med?
Kund: Min bil fungerade fint i en vecka, och nu startar den inte ens!
Support: Finns det bensin i tanken?
Kund: Öh, va? Inte vet jag!
Support: Det finns en liten mätare på instrumentpanelen med en liten nål och en bild av en tom bensinpump och en full pump. Vart pekar nålen?
Kund: Den pekar på den tomma pumpen. Vad menas med det?
Support:: Den betyder att du inte har någon bensin i tanken, så du måste besöka en bensinförsäljare och köpa mer bensin. Du kan installera den själv eller låta försäljaren göra det.
Kund: Va?! Jag betalade över hundra tusen för den här bilen, och du menar att jag måste köpa fler komponenter? Jag sa ju allt jag ville ha en bil som har allt installerat redan!
 

Support: Volvos Supportavdelning, vad kan jag stå till tjänst med?
Kund: Er bil suger!
Support: Vad är det för fel?
Kund: Vad det är för fel? Den kraschade, det är vad som är fel med den!
Support: Vad gjorde du med den?
Kund: Jag ville ha en högre hastighet, så jag tryckte plattan i botten och det fungerade ett tag, men sedan kraschade den, och nu vill den inte starta längre.
Support: Det är du själv som har ansvar för produkten. Vad väntar du dig att vi ska göra åt saken?
Kund: Jag vill ha en ny bil, en nyare version, en som inte kraschar!
 

Support: Volvos Supportavdelning, vad jag stå till tjänst med?
Kund: Hej! Jag har precis köpt min första bil, och jag valde er bil eftersom den har en kraftfull motor, servostyrning, servobromsar, farthållare och APS-system.
Support: Kul att ni har valt vår produkt, men ni kanske har ett problem som jag kan hjälpa er med?
Kund: Hur fungerar den?
Support: Ok, du vet väl hur man kör, va?
Kund: Jag vet hur man vadå?
Support: Vet du hur man K-Ö-R?
Kund: Jag är ingen teknisk person, jag vill bara åka till olika platser med min bil.
 
Text: www.humorbanken.se

Tentor är jobbiga. Varför inte skoja lite med lärarna? Några olika sätt att göra tentan roligare!

• Skriv vartenda ord med olika typsnitt. Variera med olika storlekar också.
• Stöd din tes med citat från din instruktionsbok till videon.
• Skriv hela din hemtenta på Post-It lappar och lämna in den genom att fästa dem på din professors dörr.
• Byt ut kända historienamn med kompisars och korridorpolares. Hävda att din rumskompis ledde den spanska armadan.
• Skriv en tenta som diskuterar ämnet "Varför Michelangelo fick bli en ninjasköldpadda, men inte Van Gogh". Diskutera sedan mycket runt ämnet om Van Gogh hade valt nunchakus eller katanas.
• Bygg upp hela din tenta genom att klippa ut ord från tidningar och klistra dem på papper som du sedan lämnar in anonymt.
• Avsluta tentan med "Detta papper kommer att självförstöras om tio sekunder."
• Dränk in tentan i kattmynta. Förklara att det var det enda sättet du kunde hunden att sluta äta upp dina tentor.
• Om du ska skriva en hemtenta i filosofi, förklara att du inte kan göra det eftersom du inte är säker på att klassen existerar och om både klassen och läraren egentligen är något som endast finns i ditt undermedvetna. Om du ändå tvingas skriva tentan, skriv om det ändå och var inte rädd för att flippa ur ordentligt när det gäller parallella universan.
• Om din hemtenta måste bestå av minst tvåtusen ord, rita då två bilder av vad din tenta skulle sett ut. För, du vet, en bild säger mer än tusen ord.
• Skriv rotvälska. Säg att din dator kraschade medan du höll på att skriva ut det, och du hade inte ens chans att spara innan den la av totalt.
• Ange nummer av Fantomen och Spindelmannen i dina källanteckningar.
• Lämna in tentan genom att vika sidorna till pappersplan och försök få dem att landa bredvid varandra på lärarens skrivbord.
• Ring din professor kvällen innan hemtentan ska vara inlämnad och förklara att du inte kan lämna in den eftersom den innehåller känslig militär information. Insistera att ÖB anser att du borde få Mycket Väl Godkänt.
• Skriv din historietenta på pergament och med en gåspenna. Hävda att du försökte känna historiens vingslag medan du skrev tentan.
• Lämna in ett brev som du skrivit till din kusin. När läraren påpekar detta säger du bara att du måste förväxlat pappren och att du ska lämna in tentan så fort som möjligt, fast å andra sidan så bor din kusin i Sibirien så det kan ta sin lilla tid...
• Skriv in ett kakrecept i mitten av en lång och tråkig hemtenta för att se om läraren märker det.
• Begär en framflyttning av inlämningsdatumet eftersom din viktigaste källa är en gammal vis man i Tibet, och han vägrar träffa någon förrän det har varit en ny fullmåne.
• Sjung in din tenta på band. Operalikt. Lämna in.
• SSkkrriivv vvaarreennddaa bbookkssttaavv ttvvåå ggåånnggeerr..
• Ta med en kudde. Somna (eller spela att du somnar) och vakna upp då det är en kvart kvar av provtiden. Säg 'Å fan, jag borde nog sätta fart!' och sätt igång och skriv för vilda livet. Lämna in fem minuter före tiden är slut.
• Vänta tills du fått ditt provpapper, spring ut från provsalen och skrik 'Johan, Johan jag fick de hemliga dokumenten!!'.
• Om det är ett matematikprov, svara på alla frågor i uppsatsform, förklara grundligt allt, men använd inga siffror utan skriv ut alla nummer.
• Vik pappersplan av provpappren. Sikta på övervakarens vänstra näsborre.
• Prata genom hela provet, läs upp frågorna högt, diskutera med dig själv. Om du blir tillsagd att vara tyst, skrik: 'Jag är SÅÅÅÅ säker på att du kan höra mig tänka!' Prata sedan om vilken skit övervakaren är.
• Ta med en hejarklack.
• Gå in i rummet, sitt ner och ta provet. Efter ungefär fem minuter säger du högt till övervakaren: 'Jag förstår inte ett jota av det här! Jag har ju varit på varenda lektion hela terminen! Vad är det frågan om? Och vem fan är du? Var är den vanliga killen?
• Ta med GameBoy. Spela med volymen på högsta nivå.
• Svara på varje fråga med en ursäkt, t.ex. 'Jag vägrar svara på denna fråga ty min religionsövertygelse går emot det.'
• Ta med husdjur.
• Spring in i klassrummet, titta frenetiskt runt i rummet. Andas en djup suck av lättnad, och gå fram till övervakaren och viska 'De har hittat mig. Jag måste lämna landet' och spring därifrån.
• Femton minuter in på provtiden: Ställ dig upp, riv ditt provpapper i små, små bitar och kasta upp dem i luften. Sjung 'Jag ser det snöar'. Om du vågar: Be om ett nytt prov. Säg att du tappade bort ditt. Repetera detta var femtonde minut.
• Gör provet med kritor, målarfärg och understrykningspennor.
• Kom in till provet iklädd innertofflor, badrock och en handduk på huvudet. Inget annat.
• Låtsas att du har drabbats av Turets Syndrom och var extremt motbjudande under provet.
• Svara på varenda fråga på ett annat språk. Kan du inget annat språk, gör ett! För er som har matematikprov, skriv alla siffror med romerska siffror.
• Ta med saker som du kan kasta på övervakaren då hon/han inte tittar. Skyll på personen intill dig.
• När du fått provet - ät upp det så fort som möjligt. Rapa.
• Kom till provet ackompanjerad av ett videoteam. Säg att du ska filma din nya musikvideo under provet. Säg till övervakaren att han/hon har en liten procent av vinsten att vänta sig om teamet får stanna.
• Var femte minut: Plocka ihop alla dina saker, flytta till en annan plats, fortsätt med provet.
• Lämna in provet efter trettio minuter, och kommentera högt och ljudligt hur lätt det var på vägen ut.
• Gör hela provet som om det var ett 1 X 2 prov.
• Ta med en svart, bred penna. Lämna in provet med alla frågor överstrukna.
• Ta emot provet, och när du suttit med det i tjugo minuter, kasta bort dem våldsamt och skrik: 'Detta suger!' och gå därifrån i triumf.
• Arrangera en protest före provet. (T.ex. Hota övervakaren med att även om inte alla är färdiga så kommer alla att gå efter en timma för att ta något att dricka.)
• Kom till provet full som en alika. Med detta menas att någon gång under provet kommer du att bryta ihop och gråtande ropa efter mamma.
• Beställ pizza innan du går in i provsalen. Denna förväntas komma ungefär en halvtimme in i provet.
• Kommentera hela tiden om att övervakaren är väldigt sexig just idag.
• Kom till provet iklädd en svart rock. Efter trettio minuter tar du fram en vit mask och börjar ropa 'Jag är här! Fantomen på Operan!' ända tills de drar dig där ifrån.
• Gå till ett annat prov, till en liten klass, där du vet att läraren vet att du inte tillhör gruppen. Propsa på att du visst tillhör gruppen. Understryk 'din rätt till att få skriva prov'.
• Så fort som du fått provet, lägg upp ett överlägset skratt och säg 'Du menar väl inte att vi ska slösa bort vår tid på det här skitsnacket? Glamour är på TV:n just nu!'
• Ta med en vattenpistol. Behöver jag säga något mer?
• Från den stund provet börjar, startar du vissla inledningsmelodin till Jeopardy. Bry dig inte om vad övervakaren säger. Om de till slut får dig att sluta, tja, då går du över till temat från 'Bron över floden Kwai'.
• Under provet, gå på toaletten och sätt igång brandlarmet. (klassiker!)
• Om det är ett matematikprov, dikta upp de längst svaren du någonsin gjort. Använd 'pi' och imaginära tal i varje svar. Om det inte är det, relatera varje svar till din livshistoria.
• Kom till provet iklädd full rustning, med svärd och allt.
• Ta med en kompis som ger dig massage under hela provet. Propsa på att det är nödvändigt, för du har dålig blodcirkulation.
• Ta med fusklappar FRÅN ETT ANNAT ÄMNE (gör detta väldigt uppenbart... som t.ex. historialappar till ett matematikprov...annars kuggar du inte bara, du blir även utslängd). Stapla dessa lappar bredvid dig, med kommentaren 'Var god läs bilaga ett, två...'
• Klaga på värmen så fort du kommer innanför dörren. Strippa.
• När du har fått provet, kalla på övervakaren, peka på en fråga och fråga vad svaret är. Försök lirka ur det ur honom/henne.
• Ett ord: Wrestlemania.
• Ta med ballonger, blås upp dem och börja kasta dem runt i rummet, så som de gör före konserter.
• Försök få alla i rummet att göra vågen.
• Kasta frisbee med en kompis på andra sidan rummet.
• Ta med en stor träkubbe, och säg att det är din gud. Be ofta och lagom högt till den för att få inspiration. Överväg att offra något.
• Mottag sändningar av godis, ballonger, blommor, telegram, osv. Genom hela provet. Naturligtvis har du skickat dem själv.
• Montera sönder allt som du kan nå från din plats i rummet; bord, stolar, väskor...
• Ta med ett musikinstrument till provet. Spela några glada låtar. Säg till övervakaren att det hjälper dig tänka. Då bedd att ta bort instrumentet, fråga var det står skrivet i grundlagen att man inte får ta med sig instrument till en tenta.
• Svara hela provet med 'Tio Bästa Skälen Varför Min Lärare Är En Idiot!'

             Text: www.humorbanken.se

Kvinnor har, som alla som har haft oturen att halka in i ett förhållande vet, en tendens att säga en sak och mena en annan. Här har du en språkguide till hjälp:

 

Fras: Kan vi inte bara vara vänner?
Betydelse: Inte en chans i världen att någon del av din kropp någonsin får röra min kropp igen.
 

Fras: Jag behöver lite utrymme.
Betydelse: ...utan dig.
 

Fras: Ser jag tjock ut i den här dressen?
Betydelse: Det var länge sedan vi bråkade.
 

Fras: Nej, det går bra med pizza.
Betydelse: ...ditt snåla elände.
 

Fras: Jag vill inte inleda ett förhållande just nu.
Betydelse: Jag vill inte inleda ett förhållande med DIG.
 

Fras: Jag vet inte, vad vill du göra?
Betydelse: Har du verkligen inte planerat någonting för ikväll?
 

Fras: Jag tycker om dig, men...
Betydelse: Jag tycker inte om dig.

Fras: Du lyssnar aldrig.
Betydelse: Du lyssnar aldrig.
 

Fras: Vi går för fort fram...
Betydelse: Jag tänker inte ligga med dig förrän jag vet om den där killen på gymet har en flickvän.
 

Fras: Ja, ja!!! Precis där...
Betydelse: OK, nästan där, låt oss få det överstökat nu.
 

Fras: Storleken har ingen betydelse.
Betydelse: ...såvida jag inte vill ha orgasm.
 

Fras: Vi behöver.
Betydelse: Jag bill ha!
 

Fras: Det är helt och hållet ditt beslut.
Betydelse: Det korrekta beslutet borde vara uppenbart vid det här laget.
 

Fras: Gör som du vill.
Betydelse: Vänta bara tills efteråt.
 

Fras: Vi behöver prata.
Betydelse: Jag behöver någon att beklaga mig för.
 

Fras: Visst, gör du så bara.
Betydelse: Jag vill inte att du gör det.
 

Fras: Jag är inte alls upprörd.
Betydelse: Självklart är jag upprörd, ditt pucko!
 

Fras: Du är...så manlig.
Betydelse: Du behöver raka dig och du luktar svett.
 

Fras: Vad du är påpasslig idag då.
Betydelse: Tänker du bara på sex eller?
 

Fras: Jag är inte alls känslig! Och jag överreagerar inte alls!
Betydelse: Jag har mens.
 

Fras: Var lite romantisk, släck ljuset.
Betydelse: Jag har ridbyxlår.
 

Fras: Köket är så opassande.
Betydelse: Jag vill ha ett nytt hus.
 

Fras: Jag vill ha nya gardiner.
Betydelse: ...och mattor och möbler och tapeter och...
 

Fras: Jag behöver ett par bröllopsskor.
Betydelse: De andra 40 paren jag äger har fel vit nyans.

Fras: Häng tavlan där.
Betydelse: NEJ, jag menar där!
 

Fras: Jag tror jag hörde någonting.
Betydelse: Jag märkte att du nästan hade somnat.
 

Fras: Älskar du mig?
Betydelse: Jag kommer snart att fråga dig om något riktigt dyrt.
 

Fras: Hur mycket älskar du mig?
Betydelse: Idag råkade jag göra något som du inte kommer att gilla.
 

Fras: Jag är strax klar.
Betydelse: Ta av dig ytterskorna och leta upp något bra på TV.
 

Fras: Är min rumpa stor?
Betydelse: Berätta hur snygg jag är.
 

Fras: Du måste lära dig att kommunicera.
Betydelse: Bara håll med mig, OK?
 

Fras: Hör du vad jag säger!?
Betydelse: (För sent, nu är det kört.)

Fras: Ja.
Betydelse: Nej.
 

Fras: Nej.
Betydelse: Nej.
 

Fras: Kanske.
Betydelse: Nej.
 

Fras: Förlåt.
Betydelse: Det här kommer du att få ångra.
 

Fras: Tycker du om det här receptet?
Betydelse: Det är lätt att slänga ihop så det är lika bra att du vänjer dig.
 

Fras: Var det bebisen?
Betydelse: Varför är du inte redan i barnkammaren och försöker få honom att somna om?
 

Fras: Jag skriker inte!
Betydelse: Ja, jag skriker och jag skriker för att jag tycker att det här är mycket viktigt!!
 

Fras: Allt vi skall köpa är diskmedel.
Betydelse: Det är ju uppenbart att vi måste stanna vid skönhetssalongen, skoaffären, jag behöver en ny handväska och de där rosa överkasten skulle se jättefina ut i vårt sovrum. Du tog väl med dig ditt checkhäfte?
 

Text: www.humorbrevet.se

En fråga som länge har engagerat forskare är varför man alltid säger "hon" om en båt. Man har nu fått svaret och funnit inte mindre än nio gemensamma egenskaper, enligt följande:

• Hon måste styras av en man.
• I ett obevakat ögonblick tar hon makten.
• Tål ej överbelastning.
• Kan inte riggas utan mannens hjälp.
• Byter namn när hon byter ägare.
• Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig.
• Kan dra med sig en man ner i djupet.
• Måste spacklas och målas innan hon ställs ut.
• Blir mer åren mer besvärlig och svårhanterlig.

              Text: www.humorbrevet.se

Mannens och kvinnans uppfattning om vad som är bra på olika punkter.

Framgång
Man: En som tjänar mer pengar än vad hans fru kan göra slut på.
Kvinna: Kan hitta en sådan man.

Utseende
Män: Vaknar upp lika snygga som de var när de gick och la sig.
Kvinnor: Förfaller på något sätt under nattens gång.

Pengaförvaltning
Man: En person som skulle betala tjugo kronor för en sak han vill ha även om den bara är värd tio kronor.
Kvinna: En person som skulle betala tio kronor för en sak som hon inte vill ha.

Lycka
Kvinna: För att vara lycklig med en man måste du förstå honom mycket och älska honom lite grann.
Man: För att vara lycklig med en kvinna måste du älska henne mycket, och inte försöka förstå henne alls.

Giftermålets förväntningar
Kvinna: Hon gifter sig med en man och förväntar sig att han ska ändra sig, men det gör han inte.
Man: Han gifter sig med en henne och förväntar sig att hon inte ska ändra sig, men det gör hon.

Giftermålsbeslutet
Män: Gifter sig för att de är trötta.
Kvinnor: Gifter sig för att de är nyfikna.
Båda blir besvikna.

Giftermålet och framtiden
Kvinna: Oroar sig om framtiden tills hon får tag på en man.
Man: Oroar sig inte om framtiden förrän han får en fru.

text: www.humorbanken.se

Hur duschar män och kvinnor?

Hur du duschar som en kvinna:

1. Ta av dig de fjorton lager kläder du satte på dig i morse och stoppa dem i tvättkorgen, uppdelat i vit- och mörktvätt.
2. Ta på dig morgonrocken och gå till badrummet. Om du möter din pojkvän/man på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och skyndar snabbt resten av vägen.
3. Ställ dig framför spegeln och granska dig i detalj. Slappna av i magen så den sjunker ner och beklaga dig över hur fet du är.
4. Ställ dig i duschen. Ta fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till den hårda huden under fötterna.
5. Tvätta håret med schampo (innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer).
6. Skölj håret.
7. Ta balsam i håret, den med avokado och honung, och låt den verka i 15 minuter.
8. Använd tvålen som innehåller päron för att tvätta ansiktet i 10 minuter, såpass länge att du får samma ansiktsfärg som en kokt kräfta.
9. Försök tvätta kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.
10. Klaga bittert när du inser att din pojkvän/man ännu en gång ÄTIT upp din nötter och vinbärstvål.
11. Skölj ur balsamen ur håret (det tar minst 15 minuter eftersom du vill vara helt säker på att all balsam är borta).
12. Raka dig under armarna och på benen.
13. Skrik när pojkvännen/mannen spolar i toaletten och allt varmvatten försvinner i duschen för 10 sekunder.
14. Stäng av duschen.
15. Skaka av dig allt vatten i duschen.
16. Torka dig med en handuk stor som ett litet land i Afrika.
17. Veckla en superabsorberande handuk runt ditt hår.
18. Gå tillbaka till sovrummet iförd morgonrock.
19. Om du träffar på din pojkvän/man på vägen dit täcker du för dig ytterligare och skyndar fortare in till sovrummet
20. Ta en timme på dig för att klä på dig.

Hur du duschar som en man:

1. Klä av dig medan du sitter på sängen, och kasta kläderna överallt på golvet.
2. Gå till badrummet med en liten handduk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!
3. Ställ dig framför spegeln och dra in magen. Granska storleken på din penis och klia dig på pungen.
4. Ställ dig i duschen.
5. Leta inte efter tvättlappen, du använder aldrig en sådan.
6. Tvätta ansiktet med din giftgröna tvål.
7. Ät upp din flickvän/frus tvål som innehåller nötter och vinbär.
8. Tvätta armhålorna.
9. Tvätta dina ädlare delar samt området däromkring.
10. Tvätta häcken med tvålen och lämna kvar lite hår på den.
11. Tvätta håret med schampo - använd inte balsam.
12. Gör en punkfrisyr.
13. Titta dig själv i spegeln och skratta.
14. Kissa.
15. Gå ur duschen.
16. Torka av dig snabbt och lätt.
17. Titta dig i spegeln igen och spänn dina muskler och granska storleken på din penis.
18. Gå tillbaka till sovrummet med en liten handuk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!
19. Kasta den blöta handduken på sängen.
20. Klä på dig på två minuter.

             Text: www.skrattnet.se

 85 sätt att säga nej på

Jag skulle verkligen vilja, men ...

1. jag måste borsta tänderna på min katt.
2. jag har vigt mitt liv åt pastapassande.
3. jag vill tillbringa mer tid med min mixer.
4. presidenten sa att han kanske skulle titta förbi.
5. killen på MTV sa att jag inte skulle gå någonstans.
6. jag har en karma-transplantation att gå igenom.
7. jag vill göra färdigt min getostskulptur först.
8. min undulat ska spela bowling i kväll och jag har lovat att bära väskan.
9. det har väl inte varit rätt mot alla andra.
10. jag håller på och sätter samman en grid enligt instruktionen på baksidan av lådan.
11. jag har gått med i en aerobicgrupp som skriker varje kväll klockan tio.
12. det har skett en rubbning i Kraften.
13. jag måste gå ner till polisstationen för att se om jag fortfarande är efterlyst.
14. jag håller på och lär min vessla att joddla.
15. jag måste kolla bäst före-datumet på mina mjölkprodukter.
16. mitt abstinensbesvär för körsbärsostkaka gör mig ganska asocial.
17. jag har planerat att åka till Obs! och prova handskar.
18. mina vaxkritor har smält ihop till en enda stor klump.
19. jag kollar hur länge jag kan hålla igång utan att säga "ja".
20. jag håller på och tränar på att vara allmänt otrevlig.
21. min overall ska undersökas idag.
22. mitt patent går ut idag.
23. jag ska delta i öppnandet av min garagedörr.
24. jag ska sandblästra min ugn.
25. jag kan inte hålla tätt.
26. jag ska ner till bageriet och kolla hur bullarna jäser.
27. jag ska bli utvisad ur landet.
28. jag ska vattna mitt fikonlöv.
29. jag ska leta efter en parkeringsplats.
30. monstren har inte blivit blå än, och jag måste äta mer prickar.
31. jag ska tälja en punk-totempåle ikväll.
32. jag måste fluffa till min duschmössa.
33. jag ska ändra min kalender från den julianska till den gregorianska.
34. jag har åkt på en släng av influensan eller något annat.
35. jag har ett möte med en nagelbandsspecialist.
36. jag har planerat att ta över världen ikväll.
37. jag vill inte lämna min självmordbenägna katt ensam.
38. jag har några riktigt svåra ord att slå upp.
39. det är för nära slutet på århundradet.
40. mitt undermedvetna säger "nej".
41. jag ger eländeslektioner på stormarknaden i kväll.
42. jag glömde min kropp i mina andra kläder.
43. jag måste skriva en massa hotbrev.
44. jag har inga matchande sockor.
45. jag måste ta nästa tåg till Bermuda.
46. jag ska kastrera alla mina blommor.
47. de ger mig skulden för Palmemordet.
48. jag har bytt lås på min dörr och nu kan jag inte komma ut.
49. jag gör en film som heter "Saken som Växte i Mitt Kylskåp".
50. jag ska besöka en parfymmässa som gästsniffare.
51. min fikus känner sig kluven.
52. jag turnerar Kina runt med ett wok-band.
53. jag går inte ut på dagar som slutar med ett "g".
54. jag ska rymma till Albanien med en utbytesstudent vid namn Basil Metabolism.
55. jag har precis börjat läsa en bok kallad "Lim i olika länder" och kan helt enkelt inte lägga ifrån mig den.
56. jag är för ung/gammal för sånt där.
57. det finns för många svältande i världen.
58. jag måste tortera källarråttorna med en stekspade.
59. jag måste rita "Linus på Linjen" åt min bildlärare för att bli godkänd.
60. jag känner mig illa till mods då jag är ensam eller tillsammans med andra.
61. jag har lovat en kompis att hjälpa honom/henne att vika ihop vägkartor.
62. jag känner att jag vill sjunga en sång.
63. jag försöker bli impopulär.
64. mitt badrumskakel behöver målas om.
65. jag måste färga min hare.
66. jag väntar på att Brad Pitt ska ringa.
67. jag skriver ett kärleksbrev till River Phoenix.
68. du vet hur vi psykopater är.
69. de visar min favoritreklam i kväll.
70. jag måste studera inför ett blodprov.
71. jag kommer att bli gammal en dag.
72. jag har köpts av IFK Göteborg.
73. min farfar har rymt igen.
74. jag måste fånga några dammråttor inför en välgörenhetsbasar.
75. jag ska räkna borsten på min tandborste ikväll.
76. jag ska göra en snögubbe av socker.
77. jag ska till polisstationen och se ifall de har hittat min borttappade zeppelinare.
78. mitt horoskop varnade mig.
79. jag måste stanna hemma och se om jag snarkar.
80. jag föredrar att förbli en gåta.
81. jag måste sitta och vaka över en döende myra.
82. jag försöker skära ner.
83. jag måste pröva ut ett nytt sätt att koka snabbmakaroner på.
84. jag ska passa min grannes porslinskatter.
85. ...tja, varför inte.

             Text: www.skrattnet.se








 

Ordbok för de allra minsta

Mamma, det man gömmer sig bakom när pappa är arg på en.
Pappa, en farbror som håller långa föredrag om hur fantastisk han var som grabb
Farmor, en person som skämmer bort en.
Gråtanfall, något du lämpligen får framför farmor så att hon börjar gräla med din mamma och sen skämmer bort dig ännu mer.
Leksaksbutik, det man stannar framför när farfar är ute och promenerar med en.
Tårar, det man får sin vilja fram med.
Bror, den man skyller ifrån sig på.
Syster, den som skyller ifrån sig på dig.
Morbror, herre som nyper en i kinden, fast man inte får nypa tillbaka.
Moster, en som ger dig kläder i stället för leksaker på din födelsedag.
Lärarinna, person som rappar tålamodet med dig.
Åhörardag, den dag din sura lärarinna drar på mun lite lite grann.
Förkylning, något man stannar hemma från skolan med.
Medicin, det man säger "uschianamej" efter man har tagit det.
Kattunge, det man skriker och gråter efter tills man får en. (Fast apor får man aldrig.)
Guldfisk, ett djur man övergöder.
Fågel, ett djur man begraver.
Bordsskick, något man måste ha när det är gäster på middag.
Mat, något som du gör en sådan geggamoja av att inte ens din mamma kan tvinga dig att äta upp det.
Vatten, det man ber om precis när föräldrarna tror att du har somnat.
Kaka, något man inte får därför att det förstör aptiten, eller för att man inte åt upp maten till middag.
Mors dag, den dag då pappa köper något åt mamma och säger att det är från dig.
Museum, lokaler dit vuxna släpar en i stället för att gå och titta på något intressant.
Barnvakt, flicka som får 50 spänn i timmen för att titta på tv med dig.
Läxor, något att pyssla med när det inte är något på tv.
Vantar, något varav man tappar den ena.
Piano, något man över väldigt flitigt på när ens mamma pratar i telefon, så hon ber en gå ut och leka i stället.
Veckopeng, något man ber att få förskott på.
Leksaker, andras, grejer man lånar.
Lera, sådant man drar in i huset.
Flicka, något man drar i håret.
Kyss, en sak man torkar av sig.

10 saker som tyder på att du är en tankspridd förälder

1. Polisen ringer på din dörr och frågar om ditt visakort är stulet och visar dig ett kvitto undertecknat med "mamma"/"pappa".
   
2. Du vaknar mitt i natten helt kallsvettig för att du drömde att du hade glömt lämna ditt barn på dagis.
   
3. Du köper blöjor och kommer på att ditt barn är blöjfritt sedan 2 år tillbaka.
   
4. Du kommer på dig själv med att jollra med din fyraåring.
   
5. Du är ute på puben, en jättesnygg kille/tjej som är något äldre än dig kommer fram till dig och du sträcker fram handen och presenterar dig själv som "mamma"/"pappa".
   
6. 1 år efter att ditt barn slutat med välling skriver du fortfarande "välling" med stora bokstäver på inköpslistan.
   
7. Du är barnledig och ska med bussen hem, du springer till bussen för att den ska stå kvar en stund, sedan vänder du dig om och skriker "skynda dig nu älskling, bussen kan inte stå och vänta hela dagen!", och inser att du är barnledig och suckar djupt.
   
8. Du packar ner blöjor, nappflaska och en burk med vällingpulver när du och tjejkompisarna bestämt sig för att vara barnlediga och ta en fika på stan.
   
9. Du kommer på dig själv med att sjunga vaggvisor för att du ska somna/läser en godnattsaga för din kille/tjej via telefon när han/hon är ute med sina kompisar och festar.
   
10. Du lägger dig ner i affären och sparkar och skriker när du inte får som du vill.

             Text: www.skrattNet.se

5 dåliga tecken på en date

Fem säkra tecken på att det blir sista gången den här tjejen kommer hem till dig på en date:

1. När hon kommer fram, kollar hon genast vilken tid bussen tillbaks går.
2. Hon insisterar med att behålla ytterkläderna på eftersom hon "fryser lite" (det är juli och 30 grader varmt).
3. Hon klagar på området du bor i och berättar hur fint det är där hon bor och hur bra hon trivs i sin lägenhet.
4. Hon vill "bara ha lite" av den mat och den dryck du bjuder på (så att hon kan äta/dricka upp så fort som möjligt).
5. Hon "kommer plötsigt på" att hon måste åka till apoteket innan det stänger för att köpa allergi-medicin (hon har haft din katt i knät hela tiden som nån sorts skydd mot dig).

            Text: www.skrattNet.se

Nämn något som gjorde dig glad igår: Trevliga människor
Vad gjorde du kl 08 imorse? va ute o gick

Vad gjorde du för 15 min sedan? Lyssnade på radion
Det sista du sa högt? HA HA HA HA HA.....
Det senaste någon sa till dig: Den var bra den
Vad har du druckit idag? Tre glas vatten

Vad var det senaste du åt? 2 mackor
Vad var det senaste du köpte? En kopp te
Vad är det för färg på din ytterdörr? Träfärgad
Vad är det för väder hos dig nu? SOL
Godaste glassmaken? Polkagrisglass
Tror du på kärlek vid första ögonkastet? JA
Sover du tungt? Nej tyvärr inte
Drömmer du mardrömmar? ja tyvärr
Trivs du med ditt jobb? Har inget
Favoritklädsel? Linne o mysbyxor
Favoritlåt just nu? Hm, det blir många
Vad ser du om du tittar till höger? Flera datorer
Vad gör dig glad just nu? Sömn
Vad ska du göra härnäst? Göra nytta på min blogg, ler
Höger eller vänsterhänt? Höger
Humör just nu? Trött o glad
Favoritgodis? Kritor
Kläder just nu? Jeans och linne och topp
Sommarplaner? Jobba
Hur många kuddar sover du med? En
Spelar du något instrument? Nix
Morgon eller nattmänniska? Natt
Vad är viktigast för dig? Sanna o ärliga människor
Är du kittlig? Ja mycket
Snarkar du? Ja
Stjärntecken? Vädur

Äckligaste insekten? Silverfiskar
Stökigt eller välstädat? tja, vill ju ha välstädat men det håller ej länge.....hmmm.....

Längtar du mest efter just nu? Gissa de du........

Det var en man och hans fru som stod med sina nio barn på busshållplatsen. Där stod också en blind man. När bussen kommer är den nästan full, så bara frun och barnen kom med. Mannen och den blinda bestämde sig för att gå. När dom hade gått en bit sa mannen:
- Kan du inte sätta gummi på din käpp? Det är irriterande när den låter när du går.
Då sa den blinda mannen;
- Du, om du hade satt gummi på din käpp hade vi kommit på bussen, så håll klaffen!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var fullt ös på sexshowen.
När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
Då hördes en röst från bakre bänken:
- Det går inte att applådera med en hand!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mona Salin var ute och red. Plötsligt kom Göran ridandes.
- Oh Mona sicken ståtlig hingst du har!
- Det är ingen hingst, det är ett sto
- Jomen, det ser du väl att det är en hingst, Mona, du ser väl att den dinglar där nere.
Mona tittar under hästen:
- Jamen... Jag red precis förbi Carl Bildt innan och han sa att han aldrig hade sett en så stor mutta på en häst förr!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en kille som gick till tatueraren och bad att få en 100 kronors sedel tatuerad på det allra heligaste, men han tvekade och frågade varför.
- Jo jag har tre skäl. För det första så gillar jag att hålla i en hundralapp. För det andra så gillar jag att se pengar växa. Och för det tredje så vill jag kunna ge frugan en hundralapp då och då.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sven, 4 år, vaknar mitt i natten och är kissnödig. På vägen till toan passerar han föräldrarnas sovrum, dörren på glänt, han kikar in och går vidare till toan. Han står där sömndrucken och kikar ner när han kissar, skakar på huvudet och säger, "..och hon gnatar på att jag inte ska suga på tummen"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon sade att det brydde hon sig inte om. När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade:
- Nytt hus, ny madam!.
Då kom dottern i huset in genom dörren:
- Nya söta flickor! kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan:
- Samma gamla kunder! Tjenare Hasse!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mannen läste bok i sängen med frun liggande bredvid. Han börjar ta henne på musen.
- Åh vill du ha sex frågar hon?
- Nä, bara blöta fingret så jag kan vända sida.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mats var stor, stark, välväxt och väldigt välutrustad nedanför livremmen. Men han hade aldrig gjort det. Nu var han på vägs till ortens apotek. Han skulle köpa kondomer. Men väl inne på apoteket visste han inte vilken storlek han behövde ha. Den unga kvinnliga söta expediten föreslog Mats att följa med innanför disken för provtagning.
Väl bakom disken tog expediten tag i hans apparat för att börja mäta.
- Låt mig se den är - small - medium - large - exlarge - exexlarge... ohhhh herregud! Nina kan du komma hit med en hink och en mopp!?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Texter: www.humorbrevet.se

27 sätt att irritera folk:

• Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.
• Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.
• Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
• Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim".
• Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
• Öva på att låta som ett modem.
• Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
• Pip när du backar.
• Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
• Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
• Häfta ihop papper i mitten.
• Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.'
• Tuta och vinka till främlingar.
• Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassa-apparaten.
• SKRIV BARA MED VERSALER.
• Skriv bara knsnntr.
• Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
• Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vaddå?", "Glöm det, det har slutat."
• Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.
• Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej,vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
• Fråga människor vilket kön de är.
• Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
• Sjung med på operan.
• Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
• Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
• Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma tillderas party eftersom du har huvudvärk.
• Skicka det här till alla i din adressbok även om de har skickat det till dig eller bett dig att inte skicka brev som det här!

             Text:www.humorbanken.se

1.-VAD SKALL VI SPELA FÖR ROLLSPEL ?
-DET SPELAR VÄL INGEN ROLL !
 

2.- VARFÖR TYCKER DU INTE OM ÖKNEN ?
- DÄRFÖR ATT MIN HUMOR BLIR SÅ TORR !
 

3.- VARFÖR HAR DU BARA SCHACK-SPELARE PÅ DITT HOTELL ?
- DÄRFÖR ATT DE FLYTTAR SÅ SÄLLAN !
 

4.- HUR KUNDE HAN BLI PILOT ?
- HAN HADE VÄLDIGT HÖGT FLYGANDE PLANER !
 

5.- HUR KUNDE HAN BLI LÅS-SMED ?
- HANS STUDIE-PLANER GICK I LÅS !
 

6.- VARFÖR ÄR DET SÅ MÅNGA RULLSTOLSBUNDNA PÅ GOLFBANAN ?
- DE FÖRSÖKER MINSKA SITT HANDICAP !
 

7.- VARFÖR KLIAR DU DIG SÅ MYCKET ?
- JAG FICK SKIN(N)KLÅDA TILL MIDDAG !
 

8.- VARFÖR MATAR DU DIN HÄST MED JACKOR ?
- FÖR ATT DET FINNS FODER I DEM !

9.- HUR KAN HAN VARA SÅ RIK ?
- HAN TJÄNADE MYCKET KLÖVER PÅ KORTSPEL !
 

10.- DET GICK VERKLIGEN ILLA FÖR DRAGSPELAREN !
- JA, MAN KAN SÄGA ATT HAN TRAMPADE I KLAVERET !
 

11.- DET VAR BRA DRAG PÅ FESTEN !
- JA, DET VAR JU EN DRAGSHOW !
 

12.- KOM DU INTE IN PÅ SNICKARNAS ÅRSFEST ?
- NÄ, DET VAR FULLSPIKAT !
 

13.- VAD VAR DET DU HADE GLÖMT ?
- DET KOMMER JAG INTE IHÅG !
 

14.- HUR VAR DET PÅ PAPPERS-FABRIKEN ?
- JO TACK, DET VAR FULL RULLE !
 

15.- HADE NI KUL PÅ MÅNFÄRDEN ?
- JODÅ, DET VAR KLACKARNA I TAKET !
 

16.- HÄR FÅR DU EN GET AV MIG !
- JO MAN TACKAR !
 

17.- VARFÖR ÄTER PRÄSTER SÅ MYCKET KÖTT ?
- DET ÄR SÅ GOTT OM B(E)-VITAMINER !
 

18.- LAMPHANDLARE OLSSON ÄR VÄLDIGT SMART !
- JA HAN ÄR ETT RIKTIGT LJUSHUVUD !
 

19.- ELEKTRIKERN KÄNNER MÅNGA !
- JA, HAN HAR EN STOR BEKANTSKAPSKRETS !
 

20.- VAR HÖLLS DET ÅRLIGA KAVIARKONVENTET ?
- I ROM !
 

21.- DRICKER DU MYCKET SPRIT ?
- ABSOLUT !
 

22.- VARFÖR GÅR INTE BRANDMÄNNEN I STÖVLAR LÄNGRE ?
- DE ANVÄNDER LÅGSKOR !
 

23.- VAD FICK DIG ATT BÖRJA SOM ELEKTRIKER ? ? ?
- SPÄNNINGEN ! ! !
 

24.- VAR FINNS DE BÄSTA KÖKEN ?
- I OSBY !
 

25.- NÄR GÅR DET BÄST FÖR DÄCKFÖRSÄLJARNA ?
- VID (H)JUL !
 

26.- DIN KAKTUS SER VISSEN UT.
- JA, JAG SA TILL DEN ATT INTE STICKA UPP!
 

27.- JAG ÄR LEDSEN ATT JAG RÅKADE SPRÄNGA DITT BAGERI.
- JA, NU SKA DU FÅ SE PÅ ANDRA BULLAR!
 

28.- VAR LAXERMEDLET BRA?
- NÄ, DET HÄNDE INTE ETT SKIT!
 

29.- VILKET ÄR HACKERNS FAVORITGODIS?
- CHIPS!
 

30.- VARFÖR FICK INTE BJÖRNEN KOMMA IN?
- HAN HADE GLÖMT SITT ID(E)-KORT!

Text: www.humorix.se