Prussimysigt

35 saker som visar om du är ett pucko

1. Smiter förbi bankomatkön, eftersom du har kort
2. Förfalskar 10-kronor i fyrfärgskopiatorn
3. Köper Gevalia eftersom du förväntar sig att få oväntat besök
4. Skjuter dig i foten för att se om det gör ont
5. Påstår dig ha sett osynliga mannen
6. Skaffar två e-mail adresser bara för att kunna brevväxla med dig själv
7. Skjuter alla rävar och minkar du ser, eftersom du hatar alla som bär päls
8. Fotograferar en zebra med färgfilm
9. Försöker ändra sidorna på internet med fjärrkontrollen
10. Beställer en calzone med rå lök
11. Köper kontaktlinser för flera tusen när du ska göra linssoppa
12. Blir skinhead bara för att dra ner på schampo-kostnaderna
13. Blir knockad när du slås av en tanke
14. Ringer till "Svenska Spel" och frågar om stryktips när man har tvättat kläderna
15. Satsar på att bli skådespelare, men kräver stuntman i ALLA scener
16. Köper refill till hushållsoporna
17. Gifter sig med en älgko, i hopp om att bli skogens konung
18. Är på jakt efter världens längsta skarvsladd, eftersom du tänkte bila i Europa med din nya elbil Piper med munnen när u backar bilen
19. Övar dig på att låta som ett modem men tystnar tvärt varje gång det säger ett ord med sch-ljud
20. Installerar en brandvarnare i skorstenen
21. Har såna koncentrationssvårigheter att du är tvungen att beställa tid på ett koncentrationsläger
22. Slår in julklappar i gladpak
23. Kliar dig i röven och blir överlycklig när du plötsligt hittar en klick chokladpudding på fingret
24. Tömmer askkoppen i laserskrivaren när färgen börjar bli dålig
25. Tejpar för avgasröret på din bil för att inte smutsa ner naturen
26. Ritar en liten ruta på ett kuvert och skriver "Mottagaren betalar portot" när du skickar kärleksbrev
27. Försöker introducera idén med "snöhotell" på Cypern
28. Har på dig en bomullsfylld clown-näsa när det är kallt
29. Köper en eka för att slippa upprepa dig
30. Använder ett öppet kylskåp som sänglampa
31. Tror att fri-märken är gratis
32. Får en skiva med bandet TNT i julklapp, men slänger genast ut den genom fönstret och kastar dig i skydd bakom soffan
33. Öppnar dörren till frysen, eftersom du tycker det blir för varmt när elementen är på
34. Smular sönder en massa frigolit och lägger på tomten så att det blir vinter året runt

Text: www.roligasida.se

ATT GE ALLT PÅ JOBBET..

GE ALLTID 100% PÅ JOBBET:

MÅNDAG 12%

TISDAG 23%

ONSDAG 40%

TORSDAG 20%

FREDAG 5%

=100%

199 fraser att undvika i sängen

1. Är den inne?
2. Är det allt?
3. Du måste skämta!
4. (Telefonen ringer) Hallå? Nej du stör inte...
5. Måste jag betala?
6. Måste jag ringa dig i morgon?
7. Måste du ha frukost i morgon bitti eller kan jag ringa en taxi direkt?
8. Oh, mamma, mamma...
9. Oh, pappa, pappa...
10. Du är snyggare när ljuset är släckt.
11. Du är mycket duktigare än min ex.
12. Jag trodde den skulle in i andra hålet.
13. Berätta inget för min man/fru.
14. Min mamma har en likadan BH (Mycket värre om kvinnan säger detta).
15. Du är urkass på detta.
16. Kan jag sluta nu? Jag har ett viktigt möte strax.
17. Jag hoppas du inte förväntar dig en löneförhöjning p.g.a. detta.
18. Du kan nog få platsen.
19. Vad fan! Är det allt du kan göra?
20. Berättade jag om min herpes?
21. Nu måste vi gifta oss.
22. Fortare! Matchen börjar snart!
23. Jag är hungrig.
24. Jag är törstig.
25. Skjutsar du hem mig när du är klar?
26. Är de äkta?
27. Förresten, jag vill göra slut...
28. Är det du som luktar?
29. Är detta första gången?
30. WOW! De har jag inte sett tidigare!
31. Vet du vad vissa spindelhonor gör efter det att de haft sex?
32. Du är precis som din syster.
33. Du är precis som min syster.
34. Jag tycker din mamma är snygg.
35. Vad var det du hette?
36. En gång till? Jag orkade ju knappt hålla mig vaken första gången!
37. Men jag började ju precis.
38. Du är precis som en 9-åring, och tro mig, jag vet vad jag snackar om...
39. Nej! Inte där!
40. Ska jag ringa efter pizza?
41. Jag tror min pappa står och lyssnar utanför dörren.
42. Le älskling, vi blir fotograferade.
43. Ta av den där jävla "hockeyplocken"!
44. Dra ut din hand!
45. Jag tror kondomen sprack för 10 minuter sen...
46. Jag visste att du hade en uppstoppad BH på dig!
47. Täck mig killar, jag framrycker!
48. Herregud! Den är ju så liten!
49. Vänta, Jag ska bara byta kanal.
50. Vad är det som luktar tonfisk?
51. Är det okej om mamma (och/eller pappa) gör oss sällskap?
52. Din kompis väninna är mycket duktigare/skönare!
53. Är det okej att jag inte tar av mig skorna?
54. Skynda dig; det blir snart grönt ljus!
55. Sluta, du immar igen bilrutorna
56. Kan jag låna 50 spänn av dig?
57. Vad fan är det för ljud?
58. Sluta stöna, det låter bara löjligt!
59. Va? Jag tänkte på annat...
60. Va? Javisst, jag älskar dig också, stör mig inte nu...
61. Avbryt mig inte när jag tänker.
62. Jag måste gå och skita.
63. Är strykjärnet av?
64. Du låter så rolig när du andas.
65. Det gör inget älskling, jag kan låtsas att den är större.
66. Gud vad jag önskar att du var en riktig kvinna.
67. Varför rakar du aldrig benen?
68. Förresten, jag körde över din hund på vägen hit.
69. Oh... Lisa, Lisa... Jag menar Petra, Petra...
70. Din bröstmjölk smakar som mammas.
71. Du är hårig.
72. Är det okej om vi aldrig träffas igen?
73. Sa jag att min katt har smittat mig med mask?
74. Titta inte på mig sådär.
75. Gud vad ont i huvudet jag fick precis.
76. Du är så tråkig.
77. Jag tycker om dina rattar.
78. Räcker en femhundring?
79. Varför har vi en penis bägge två?
80. Klart du inte kan rida mig, du är för fet och skulle krossa mig till döds.
81. Använd ditt finger, det är större.
82. Måste hela din familj titta på?
83. Flytta på dig så gör jag det själv.
84. Kan du hålla min macka under tiden?
85. Jag gör bara detta därför att jag är så full.
86. Mamma lärde mig att göra så här.
87. Men herregud kvinna, mina bröst är större än dina!
88. Borde jag fråga varför du blöder?
89. Det är min tama råtta Kenta.
90. Klarar inte du av det hittar jag någon annan som kan!
91. Jag har inte blivit påsatt så här ofta sen jag slutade som hora.
92. Jag var man innan jag opererade mig.
93. Vill du se mig ta ut mitt porslinsöga?
94. Är det okej att jag berättar detta för mina kompisar?
95. Ju nyktrare jag blir, ju fulare blir du.
96. Ville du att jag skulle använda en kondom?
97. Du är inte bättre än min bror.
98. Muuuuu.
99. Får jag kolla hur många mjölkpaket som får plats därinne?
100. Skynda dig, jag har en träff om 20 minuter.
101. Jag har inte fler kondomer, kan jag använda en strumpa?
102. Rör dig inte, du spiller ut min öl.
103. Du har en snorkråka på näsvingen.
104. (Rabbla de 10 budorden)
105. Jag tror jag precis sket på mig.
106. Klart jag inte älskar dig.
107. Låt mig förklara; T A N D K R Ä M.
108. Tar du den i munnen är vi ihop.
109. Men alla ser roliga ut nakna!
110. Är det där en riktig apa?
111. Väckte du mig för det?
112. Öööh.. nämnde jag inte videokameran?
113. Är det bara jag, eller luktar det bränt här?
114. Försök att andas genom näsan.
115. Lite skavsår har inget dött av.
116. Älskling, stängde du bakdörren?
117. Men, jag får finnar av vispgrädde.
118. Person 1: Är detta första gången för dig?
119. Person 2: Ja... idag.
120. (På det diskreta hotellet) Skynda på! Rummet hyrs per timme.
121. Kan du ge mig fjärrkontrollen?
122. Tar du Sparbankskort?
123. Zzzzzzz...
124. Vid närmare eftertanke kan vi väl släcka lyset.
125. Kan man tänka sig, jag som försökte stöta på din kompis!
126. Jag ger inte mycket för den där mun-mot-mun metoden.
127. Hoppas du är lika snygg när jag är nykter...
128. (Medan du håller i en banan) Det här är ett trick som jag lärde mig på zoo.
129. Får du in FilmNet 1 och 2?
130. Försök att inte smeta ut min make-up!
131. Har du penicillin?
132. Men jag som precis har borstat mina tänder...
133. Le, du är med i Dolda Kameran!
134. Jag trodde du hade nycklarna till handklovarna!
135. Jag vill ha barn!
136. Så mycket för förverkligande av sexuella fantasier!
137. (Vid en trekant) Varför ska jag göra allt arbete?
138. Vi kanske borde ringa Malena....
139. Vet du att taket borde målas om?
140. Jag tror du har på dig den bak-och-fram.
141. När är det meningen att det skall vara skönt?
142. Ställ tillbaka den där mixern i köket, där den hör hemma!
143. Du är tillräckligt duktig för att försörja dig på det här!
144. Hoppas du förstår att jag gör det här enbart för en löneförhöjning...
145. Kom du ihåg att ta p-pillret?
146. Är du säker på att vi inte setts förr?
147. Jag önskar att vi hade skaffat TV1000...
148. Det är bäst att den där läckan är från vattensängen!
149. Jag sa ju att det inte skulle funka utan batterier!
150. Men min katt sover alltid på den kudden...
151. Berättade jag att min faster Märta dog i den här sängen?
152. Du kanske orkar mer om du slutar röka...
153. Nej tack, den här delen klarar jag bättre själv!
154. Det är så härligt att vara tillsammans med någon i sängen som jag inte behöver blåsa upp.
155. Det här vore ännu roligare om vi var ett par till...
156. Du är nästan lika bra som min före detta!
157. Vet du vad definitionen på våldtäkt är?
158. Är det du som luktar eller är den här madrassen stoppad med rutten potatis?
159. Du ser yngre ut än du känns.
160. Du kanske bara inte är i form?
161. Du svettas mer än en galloperande hingst!
162. Det är inget farligt, bara lite utslag.
163. Nu vet jag varför han/hon spolade mig...
164. Äger din man ett avsågat hagelgevär?
165. Du ger mig skäl att förstå varför förspel är överskattat.
166. Vilken tampong?
167. Har du aldrig funderat på att fettsuga dig?
168. Och tänka sig, jag behövde inte ens bjuda på middag!
169. Vad tänker du göra till frukost?
170. Jag måste bekänna något...
171. Ikväll var jag så kåt att jag skulle ha kunnat ta hem en sugga!
172. Är de där verkliga, eller är jag bara inte med i tiden?
173. Det är inte så att du blev förtryckt som barn?
174. Är det där en skulptur av en hängning?
175. Du kommer fortfarande rösta på mig eller hur?
176. Nämde jag mitt könsbyte?
177. Jag hatar tjejer som tycker att sex verkligen betyder något!
178. Älskling, har det gått för dig än?
179. Jag berättar vem jag fantiserar om, om du berättar vem du fantiserar om...
180. En bra plastikkirurg kan fixa det där på nolltid!
181. Räknas det här som en träff?
182. Hick! Jag tror jag behöver en öl till innan vi börjar.
183. Jag tycker det är romantiskt att bitas, tycker inte du det?
184. Och när vill du träffa mina föräldrar?
185. Har du sett "Farlig förbindelse"?
186. Jag är ledsen för det här med namnskylten, jag har bara så otroligt svårt för namn.
187. Bry dig inte om mig, jag filar alltid naglarna i sängen.
188. (I telefonkiosken) Har du något emot om jag ringer några samtal?
189. Hoppas jag inte glömde gasspisen på, förresten, har du eld?
190. Var inte orolig, min hund är riktigt snäll för att vara en Pitbull.
191. Du kan väl iallafall låtsas som om du gillar det!
192. Var tystare, min mamma vaknar lätt...
193. Så det är därför de kallar dig "Blixten"!
194. Min gamla flick/pojkvän kunde hålla på mycket längre!
195. Är det här också en synd?
196. Men du, när är det mina polares tur?
197. Långa kyssar är inte bra för mina bihålor...
198. Hur länge planerar du att vara "nästan klar"?
199. Så du menar att du INTE var min blindträff?

Text: www.roligasida.se

100 saker att inte säga i sängen

1. Men alla ser roliga ut nakna!
2. Är det där en riktig apa?
3. Väckte du mig för det?
4. Öööh.. nämnde jag inte videokameran?
5. Är det bara jag, eller luktar det bränt här?
6. (I en städskrubb) Och de säger att romantiken är död...
7. Försök att andas genom näsan.
8. Lite skavsår har inget dött av.
9. Älskling, stängde du bakdörren?
10. Men, jag får finnar av vispgrädde.
11. Person 1: Är detta första gången för dig?
12. Person 2: Ja...idag.
13. (På det diskreta hotellet) Skynda på! Rummet hyrs per timme.
14. Kan du ge mig fjärrkontrollen?
15. Tar du Sparbankskort?
16. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.................
17. Vid närmare eftertanke så kan vi väl släcka ljuset.
18. Kan man tänka sig, jag som försökte stöta på din kompis!
19. Jag ger inte mycket för den där mun-mot-mun metoden.
20. (Vid användande av kroppsfärg) Försök att inte fläcka ner, va?
21. Hoppas du är lika snygg när jag är nykter...
22. (Medan du håller i en banan) Det här är ett trick som jag lärde mig på zoo.
23. Får du in FilmNet 1 och 2?
24. Försök att inte smeta ut min make-up!
25. Har du penicillin?
26. (Vid försök av att använda jordnötssmör sexuellt) Och jag som ångtvättade min soffa förra veckan.
27. Men jag som precis har borstat mina tänder...
28. Le, du är med i Dolda Kameran!
29. Jag trodde du hade nycklarna till handklovarna!
30. Jag vill ha barn!
31. Så mycket för förverkligande av sexuella fantasier!
32. (Vid en trekant) Varför ska jag göra allt arbete?
33. Vi kanske borde ringa Malena....
34. Vet du att taket borde målas om?
35. Jag tror du har på dig den bak-och-fram.
36. När är det meningen att det skall vara skönt?
37. Ställ tillbaka den där mixern i köket där den hör hemma!
38. Du är tillräckligt duktig för att försörja dig på det här!
39. Hoppas du förstår att jag gör det här enbart för en löneförhöjning...
40. Kom du ihåg att ta p-pillret?
41. Är du säker på att vi inte setts förr?
42. Jag önskar att vi hade skaffat TV1000...
43. Hoppas att den där läckan är från vattensängen!
44. Jag sa ju att det inte skulle funka utan batterier!
45. Men min katt sover alltid på den kudden...
46. Berättade jag att min faster Märta dog i den här sängen?
47. Du kanske orkar mer om du slutar röka...
48. Nej tack, den här delen klarar jag bättre själv!
49. Det är så härligt att vara tillsammans med någon i sängen som jag inte behöver blåsa upp.
50. Det här vore ännu roligare om vi var ett par till...
51. Du är nästan lika bra som min före detta!
52. Vet du vad definitionen på våldtäkt är?
53. Är det du som luktar eller är den här madrassen stoppad med rutten potatis?
54. Du ser yngre ut än du känns.
55. Du kanske bara inte är i form?
56. Du svettas mer än en galopperande hingst!
57. Det är inget farligt, bara lite utslag.
58. Nu vet jag varför han/hon spolade mig...
59. Äger din man ett avsågat hagelgevär?
60. Du ger mig skäl att förstå varför förspel är överskattat.
61. Vilken tampong?
62. Har du aldrig funderat på att fettsuga dig?
63. Och tänka sig, jag behövde inte ens bjuda på middag!
64. Vad tänker du göra till frukost?
65. Jag måste bekänna något...
66. Ikväll var jag så kåt att jag skulle ha kunnat ta hem en sugga!
67. Är dom där verkliga, eller är jag bara inte med i tiden?
68. Det är inte så att du blev förtryckt som barn?
69. Är det där en skulptur av en hängning?
70. Du kommer fortfarande rösta på mig eller hur?
71. Nämde jag mitt könsbyte?
72. Jag hatar tjejer som tycker att sex verkligen betyder något!
73. Älskling, har det gått för dig än?
74. Jag berättar vem jag fantiserar om, om du berättar vem du fantiserar om...
75. En bra plastikkirurg kan fixa det där på nolltid!
76. Räknas det här som en träff?
77. Svart & Vitt hade ett avsnitt om män som du!
78. Hick! Jag tror jag behöver en öl till innan vi börjar.
79. Jag tycker det är romantiskt att bitas, tycker inte du det?
80. Fråga: Du kan laga mat också va? svar: Vad fan tror du jag håller på med.
81. När vill du träffa mina föräldrar?
82. Killen: Kanske hjälper det om jag tänker på någon jag gillar? Tjejen: Dig själv?
83. Har du sett "Farlig förbindelse"?
84. Jag är ledsen för det här med namnskylten, jag har bara så otroligt svårt för namn.
85. Bry dig inte om mig, jag filar alltid naglarna i sängen.
86. (I telefonkiosken) Har du något emot om jag ringer några samtal?
87. Hoppas jag inte glömde gasspisen på, förresten, har du eld?
88. Var inte orolig, min hund är riktigt snäll för att vara en Pitbull.
89. Ledsen, men jag tänder inte på tanken att göra med med tårna.
90. Du kan väl i alla fall låtsas som om du gillar det!
91. Bra gele eller vanlig gele, jag sa 'Nej!'
92. Var tystare, min mamma vaknar lätt...
93. Jag slår vad om att du inte vet att jag jobbar för 'Se & Hör?'
94. Så det är därför dom kallar dig 'Blixten!'
95. Min gamla flick/pojkvän kunde hålla på mycket längre!
96. Är det här också en synd?
97. Jag har legat med fler kvinnor än Billy Butt!
98. Men du, när är det mina polares tur?
99. Långa kyssar är inte bra för mina bihålor...
100. Hur länge planerar du att vara 'nästan klar'?
101. Så du menar att du INTE var min blindträff?

Text: www.roligasida.se

50 skäl att vara Man

1. Man kan dra skämt.
2. Man kan förstå skämt.
3. Man kan gå topless i Tunisien utan att bli stenad.
4. Man kan hoppa i säng med kvinnor.
5. Man förväntas visa häcken i vindrutan när man åker buss.
6. Man kan klia sina genitalier offentligt.
7. Man slipper amma.
8. Man vet exakt vilka gardiner man skall ha i sin nya lgh. De som finns i närmaste gardinaffär.
9. Ens mamma kommer alltid att älska en, oavsett vad som händer.
10. Chansen är större att få en avsugning än att man ger en.
11. Man har bara ett begränsat antal acceptabla frisyrer att välja emellan och ju äldre man blir desto mindre hår får man att oroa sig� för.
12. Man vet hur man får igång videon.
13. Världen styrs av män... ...och man bor i den.
14. Ens vänner förstår offsideregeln.
15. Är man inte landslagssimmare behöver man aldrig ensöverväga att vaxa benen.
16. Man kan stå upp och urinera.
17. Man riskerar inte att växa upp och bli Birgitta Dahl.
18. Man behöver inte växa upp alls!
19. Ens skor är bekväma.
20. Man kan skaffa barn utan att byta ut innehållet i garderoben.
21. Man behöver aldrig ha tights.
22. Man kan strunta i att duscha, raka sig och stryka sina kläder och på sin höjd bli kallad excentrisk.
23. Man behöver inte ligga med sin chef. Om man inte vill.
24. Man kan spy offentligt.
25. När man blir åtti har inte ens bröst förflyttat sig ner till byxlinningen.
26. Man kan bli VD.
27. Eller professionell fotbollsspelare.
28. Eller soldat och upptäcka att alla älskar en man i uniform.
29. Vet att en Merceders av 72 års modell är inte "bara en bil"
30. Man kan öppna syltburkar.
31. Man ser inget moraliskt fel i att spendera enorma summor pengar på svarta varor och tjänster.
32. Man gråter inte, om inte ens favoritlag vinner eller åker ur serien vill säga.
33. Man behöver inte slänga saker för de inte är nya längre.
34. När vädret är varmt går kvinnor omkring nästan nakna.
35. Man kan sitta och röka i arabländerna.
36. Ens liv kommer aldrig att styras av choklad...
37. eller Rederiets sändningstider.
38. Varje Pressbyrå är full av potentiella partners. Förutsatt att man når upp till översta hyllan och "Mest för Honom"-mapparna.
39. Om man har 5 olika sängpartners på en vecka så betraktas man som framgångsrik och inte lössläppt.
40. Alla kläder går att tvätta i 40 grader.
41. Man vet att om skitiga tallrikar får ligga i blöt några dagar så diskar de sig nästa själva.
42. Celluliter, vad är det?
43. Man ser skillnad på en bas och elgitarr.
44. Man vet varför rätt CD-skiva skall ligga i rätt fodral.
45. Man kan titta på fler tv program samtidigt.
46. Man vet att Victoria Silvstedt inte heter Silverstedt i efternamn.
47. När klockan är åtta kan man plötsligt bestämma sig att gå på fest och vara fixad och färdig att gå fem över.
48. Om ingen gillar en, så är det deras problem.

Text: www.roligasida.se

50 sätt att bli av med en Blind date

1. Ta fram ett munspel och spela några bluesmelodier då träffen börjar prata om sig själv.
2. Då ni beställer mat, fråga om de har någon levande mat.
3. Ät utan att fråga från din träffs tallrik. Ät mer från den än din egen.
4. Tugga med öppen mun, prata med mat i munnen samtidigt som du tuggar. Låt lite mat falla ut. Om den gör det, stoppa tillbaka den i munnen och säg, ?Jag står helt bakom återanvändningsprincipen.'
5. Ät upp allt på sin tallrik trettio sekunder efter att du fått den.
6. Ursäkta dig själv för att gå till toaletten. Strunta i toan och hitta ett nytt bord, där du beställer in en ny rätt. Då/om träffen hittar dig, fråga oskyldigt var hon/han varit så länge.
7. Berätta fräcka limerickar för folket i båset/bordet bredvid.
8. Fråga folket i båset/bordet bredvid om du kan få lite mat från deras tallrikar.
9. Be och böna att din träff ska tatuera in ditt namn på baken redan samma kväll. Glid in på ämnet under hela samtalet.
10. Beställ en hink med ister.
11. Be om kritor för att färglägga servetterna. På finare rsturangen, med linneservetter, kommer din övertalningsförmåga att verkligen sättas på prov.
12. Yla och vissla så fort som du ser ett par kvinnoben, speciellt om du själv är kvinna.
13. Berätta hela din historia om träffar som du haft. Improvisera. Inkludera husdjur och släktingar.
14. Då ni kommer till resturangen, be om ett bord långt bort från fönstren, med en bra utsikt över alla in- och utgångar och där du sitter med ryggen mot väggen. Spela nervös.
15. Slicka rent din tallrik. Erbjud dig att slicka din partners också.
16. Gnola. Högt. Monotont.
17. Stirra på din partners hals och gnissla tänder högt och ljudligt.
18. Låtsas att du har starka ryckningar. Om hon/han undrar över dem, agera som om du inte vet vad de pratar om.
19. Dregla.
20. Ställ dig upp var femte minut, och spring runt bordet två varv med armarna utsträckta och gör flygplansljud.
21. Offra pommes frites till en söderländsk gud.
22. Fyll diskret dina fickor med sockerpaket, servetter, saltkar, bestick, blommor, etc...
23. Debattera. Ta båda sidors parti.
24. Klaga på partnerns dialekt.
25. Försök auktionera bort din date till folk runt omkring på resturangen.
26. Göm dig under bordet då maten kommer. Ta tallriken med dig.
27. Beställ en bakad potatis. Göm den efter det att servitören kommit med den, och fråga sedan efter din bakade potatis som ?du inte fått'. Då servitören kommer med en ny, har du redan plockat fram den första och lagt den på tallriken.
28. Beställ oxtunga. Berätta för din date vad du ser då du tittar på denna köttbit.
29. Sup din date under bordet. Börja tala om filosofi och gudstron samtidigt som du spelar in samtalet. Håll sedan tungan rätt i mun för att klippa bandet och förvränga vartenda ord.
30. Diskutera bölder och varbildningar som om du har haft personlig upplevelse.
31. Prata grisspråket lite då och då.
32. Ta en paus, gå till toaletten och när du kommer tillbaka lägger du ett par underbyxor på någon av stolarna och säger, ?De behöver luftas lite.'
33. Beställ för din date, och beställ då mer mat än vad din date någonsin kan äta upp. Säg att ?du måste äta upp, eller ta konsekvenserna!'
34. Om din partner betalar notan, beställ det dyraste på menyn och ta bara en liten tugga. Låtsas att du inte tycker om det och säg ?Jösses vad du blev blåst' till din date.
35. Ta med tjugo ljus till middagen. Placera dem i en ring runt bordet under middagen och sätt dig för att be till din gud.
36. Spara benresterna från din middag (och eventuellt be om din dates ben också) och berätta att du vill ta med dem hem till din gamla, senila mor, eftersom det är billigare än att köpa riktig mat till henne.
37. Fråga din partner hur mycker pengar hon/han har med sig.
38. Vägra prata med din date. Insistera på att ni ska mima er igenom konversationen.
39. Försvara din tallrik med kniv och gaffel. Gör det väldigt klart att du kommer att hugga den person som kommer i närheten av den, även servitören som vill plocka bort den tomma tallriken.
40. Samla alla saltkar som finns i lokalen och använd dem till att bygga ett torn på ditt bord.
41. Torka av din mun på din dates tröjarm. Två gånger.
42. Gör grimaser till folket bordet bredvid. Ge dem dödande blickar om de skulle göra grimaser tillbaka.
43. Repetera vart tredje tredje ord som du du säger.
44. Berätta att du blev vald till skolans mest varbildande elev. Förklara varför.
45. Läs en tidning, bok eller lyssna på ett bokband under middagens gång.
46. Beställ din mat beroende vad den har för färg och textur. Gör en skultur.
47. Insistera på att din servitör skär din mat i små, små bitar.
48. Insistera på att din servitör tar en smakbit från varje maträtt du äter. Förklara att du måste vara säker på att ingen försöker förgifta dig genom maten.
49. Anklaga din date för kontraspionage. Låtsas att du har en gömd SÄPO-mikrofon någonstans på kroppen och prata i den.
50. Använd inga verb under konversationens gång.

Text: www.roligasida.se

100 fler saker du kan göra för att gå folk på nerverna

1. Blinka vänster, sväng höger.
2. Blockera postlådor med din kropp.
3. Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.
4. Betala Expressen med en tusenlapp.
5. Ge barn kläder i födelsedagspresent.
6. Prata med handen för munnen.
7. Avskeda folk via telefonen.
8. Bär jeans på bröllop.
9. Fråga folk vad de betalade för sina kläder.
10. Skriv inte under dina checkar.
11. Kratta in dina löv i grannens trädgård.
12. Utveckla ett dåligt minne.
13. Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
14. Fråga folk hur mycket de tjänar.
15. Lämna konserten under ett solo eller innan folk börjar applådera.
16. Lämna kvar prislappen på presenter.
17. Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor.
18. Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.
19. Lova att skicka pengar, men strunta sedan i det.
20. Peta folk i örat på bussen.
21. Rör tavlorna på museum.
22. Hota med stämningar.
23. Spela bort hyrespengarna.
24. Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.
25. Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man� tar sig till en efterfrågad plats.
26. Påminn folk som blivit arbetslösa att de antagligen borde jobbat� hårdare.
27. Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.
28. Om du måste donera blod kan du ju alltid göra ett ståhej runt det.
29. Prata i ofullständiga meningar, som om du skulle ha
30. Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
31. Skriv dit en titel som "Doktor" eller "Stadsfullmäktige" då du hyr ett rum på hotell.
32. Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
33. Berätta för folk vad du tänker ge dem i födelsedagspresent.
34. Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.
35. Skryt om att du fick alla kabeltevekanaler praktiskt taget gratis tack vare den där mutbara tevereparatören.
36. Skicka snuskiga födelsedagskort till dina svärföräldrar.
37. Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.
38. Snyt dig i lånade näsdukar.
39. Be domaren i barnens fotbollsmatch att dra åt helvete.
40. Om du för en gångs skull går något snällt, se till att alla får reda på det.
41. Muta ungar, de är lättköpta.
42. Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.
43. Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
44. Citera Adolf Hitler.
45. Berätta för tonåringar hur det var när du var ung.
46. Berätta färgfullt hur en bortoperering av livmodern går till då förrätten kommer in.
47. Klottra på viktiga dokument.
48. Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
49. Gör dig lustig över män som gråter.
50. Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
51. Öppna gåvocheckar vid bröllop och kommentera summan.
52. Rekommendera opålitliga bilmekaniker.
53. Vägra ta emot Mottagaren-betalar-samtal från din familj.
54. Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.
55. Låtsas vara hund och lukta folk i skrevet.
56. Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du lagat.
57. Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla� � dina problem.
58. Spela in alla dina telefonsamtal och spela upp dem för dina� vänner.
59. Slå aldrig av helljusen.
60. Dansa snabbt till tryckare och tvärtom.
61. Stå inte upp då nationalsången och psalmer med en stjärna framför spelas.
62. Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.
63. Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.
64. Berätta sanningen om jultomten för dina barn.
65. Vissla en käck liten sång - om och om igen.
66. Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.
67. Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta� � historier.
68. Få dina barn att göra honnör då du kommer in i rummet.
69. Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
70. Anse att vi ska ha dödsstraff . . . speciellt för dubbelparkeringar.
71. Var tvetydig; det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.
72. Handikappparkeringar är till för dig.
73. Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.
74. Hoppa in framför så många kameror som möjligt.
75. Upprepa saker en gång för mycket.
76. Upprepa saker en gång för mycket.
77. Upprepa saker en gång för mycket.
78. Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.
79. Dra skatt från dina barns spargris.
80. Servera fisk som fortfarande har huvudet kvar.
81. Peta på främlingar.
82. Gå upp tidigt och sno din grannes morgontidning.
83. Klaga på sommartiden, även långt efter omställningen.
84. Mata djuren i djurparken. De tycker speciellt om tuggummi.
85. Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.
86. Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
87. Slå in dina möbler i gladpack och tvätta dem aldrig mer.
88. Kör fort och så nära trottoaren som möjligt.
89. Fråga om du kan lämna tillbaka presenten.
90. Säg att kaffet är koffeinfritt då det inte är det.
91. Berätta hur långt det är, men använd miles i stället för kilometer.
92. Säg till alla att de borde söka hjälp.
93. Flörta med din kompis hustru.
94. Säg "Är vi framme snart?" om och om igen.
95. Käka ute med dina vänner och "glöm" din plånbok.
96. Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.
97. Skriv inte under dina gratulationskort.
98. Gör narr av alla accenter.
99. Misstänk alltid en sammansvärjning.
100. Borsta bort mjäll från andras axlar.

Text: www.roligasida.se

Bilolyckor:

"Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig om dess avsikter."
 

"Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet."
 

"Killen befann sig över hela vägen. Jag var tvungen att väja ett antal gånger innan jag träffade honom."
 

"Jag körde ut på vägen, tog en titt på min svärmor, och körde över väggrenen."
 

"När jag försökte döda en fluga så körde jag på en telefonstolpe."
 

"Jag hade kört i 40 år när jag somnade bakom ratten och orsakade en trafikolycka."
 

"Min bil var lagligt parkerad när jag backade på det andra fordonet."
 

"Jag sa till polisen att jag var oskadd, men när jag tog av mig hatten upptäckte jag att jag hade en sprucken skalle."
 

"Jag var nästan säker på att den gamle mannen inte skulle hinna till den andra sidan av vägen när jag körde över honom."
 

"Fotgängaren hade ingen aning om vilket håll han skulle springa åt så jag körde över honom."
 

"Jag såg en saktfärdig, ledsen gammal man när han studsade av min motorhuv."
 

"Den döde mannen kom cyklande från vänster."
 

"Den indirekta orsaken till olyckan var en liten man, i en liten bil med en stor käft."
 

"Jag kastades ur bilen när den lämnade vägen. Jag blev senare hittad av några fritt strövande kor."

"Telefonstolpen närmade sig. Jag försökte väja ur dess väg men den träffade fronten på min bil."
 

"Jag somnade vid ratten och vaknade vid sjukhuset."
 

"Min fru hade stortvätt på tisdagarna och när jag återvände hem fick jag vindrutan och två tänder utslagna."
 

"Min passagerare uppförde sig storartat. Han varken grep tag i mig eller yttrade ett ljud och förebyggde därigenom en olycka."
 

"Jag sammanstötte med ett stationärt träd."
 

"Min man mådde illa så det gällde att få tag i en annan man."
 

"Jag hörde en varningssignal och träffades plötsligt bakifrån. En dam försökte uppenbarligen köra om mig."
 

"Jag återvände hem men tog fel på hus och törnade emot ett träd som inte fanns på min tomt."
 

"Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte med min."
 
Text: www.humorbanken.se

             23 saker man lär sig av datorspel:

• Det finns inga problem som inte kan lösas med våld.
• Du vinner över alla fiender om du bara har tillräckligt med femmor.
• Om det rör sig, döda!
• Att styra ett fordon är väldigt lätt och det behövs ingen träning.
• En ensam "good guy" klarar av hur många "bad guys" som helst.
• Man ska äta mat som man hittar på marken.
• Man kan slå slönder saker utan att åka dit.
• Det gör inte ont att slå på saker.
• Det finns många bra saker i soptunnor etc.
• När man kör bil kan man preja av andra bilar utan att åka dit.
• När någon dör försvinner han/hon.
• Det ligger alltid pengar på gatorna.
• Alla affärer har hi-tech vapen.
• Man ska plocka upp allt man hittar på marken.
• Det är lätt att hantera ett vapen.
• När fienderna ska dö blinkar de rött och gult.
• När man föds poppar man bara fram. Man är också odödlig ett tag.
• Fienderna rör sig alltid i förutsägbara banor så du kan döda dem lättare.
• Man behöver inte vara rädd, för man har tre liv. Man kan hitta fler liv i soptunnor också.
• Man skadas om man dödar oskyldiga.
• Alla fiender ser likadana ut och har samma namn.
• Man ska inte bli orolig om ens bil sprängs. Man får en ny efter några sekunder.
• De flesta fiender dör av en smäll.

             Text: www.humorbanken.se 

Om Volvo hade kunnat sälja bilar till personer som inte kan ett dugg om att köra bil, hade de behövt en supportavdelning motsvarande Microsofts. Antagligen hade då supportavdelningen kunnat lika lite om att köra bil som Microsofts support kan om deras program...

Support: Volvos Supportavdelning, vad kan jag stå till tjänst med?
Kund: Hej, jag satte mig i min bil, stängde dörren men det hände inget!
Support: Satte du nyckeln i tändningen och vred om den?
Kund: Vad är en tändning för något?
Support: Det är en startmotor som drar ström från batteriet och startar motorn.
Kund: Tändning? Startmotor? Batteri? Motor? Varför måste jag kunna alla dessa tekniska termer för att använda min bil?

Support: Volvos Supportavdelning, vad kan jag stå till tjänst med?
Kund: Min bil fungerade fint i en vecka, och nu startar den inte ens!
Support: Finns det bensin i tanken?
Kund: Öh, va? Inte vet jag!
Support: Det finns en liten mätare på instrumentpanelen med en liten nål och en bild av en tom bensinpump och en full pump. Vart pekar nålen?
Kund: Den pekar på den tomma pumpen. Vad menas med det?
Support:: Den betyder att du inte har någon bensin i tanken, så du måste besöka en bensinförsäljare och köpa mer bensin. Du kan installera den själv eller låta försäljaren göra det.
Kund: Va?! Jag betalade över hundra tusen för den här bilen, och du menar att jag måste köpa fler komponenter? Jag sa ju allt jag ville ha en bil som har allt installerat redan!
 

Support: Volvos Supportavdelning, vad kan jag stå till tjänst med?
Kund: Er bil suger!
Support: Vad är det för fel?
Kund: Vad det är för fel? Den kraschade, det är vad som är fel med den!
Support: Vad gjorde du med den?
Kund: Jag ville ha en högre hastighet, så jag tryckte plattan i botten och det fungerade ett tag, men sedan kraschade den, och nu vill den inte starta längre.
Support: Det är du själv som har ansvar för produkten. Vad väntar du dig att vi ska göra åt saken?
Kund: Jag vill ha en ny bil, en nyare version, en som inte kraschar!
 

Support: Volvos Supportavdelning, vad jag stå till tjänst med?
Kund: Hej! Jag har precis köpt min första bil, och jag valde er bil eftersom den har en kraftfull motor, servostyrning, servobromsar, farthållare och APS-system.
Support: Kul att ni har valt vår produkt, men ni kanske har ett problem som jag kan hjälpa er med?
Kund: Hur fungerar den?
Support: Ok, du vet väl hur man kör, va?
Kund: Jag vet hur man vadå?
Support: Vet du hur man K-Ö-R?
Kund: Jag är ingen teknisk person, jag vill bara åka till olika platser med min bil.
 
Text: www.humorbanken.se

Tentor är jobbiga. Varför inte skoja lite med lärarna? Några olika sätt att göra tentan roligare!

• Skriv vartenda ord med olika typsnitt. Variera med olika storlekar också.
• Stöd din tes med citat från din instruktionsbok till videon.
• Skriv hela din hemtenta på Post-It lappar och lämna in den genom att fästa dem på din professors dörr.
• Byt ut kända historienamn med kompisars och korridorpolares. Hävda att din rumskompis ledde den spanska armadan.
• Skriv en tenta som diskuterar ämnet "Varför Michelangelo fick bli en ninjasköldpadda, men inte Van Gogh". Diskutera sedan mycket runt ämnet om Van Gogh hade valt nunchakus eller katanas.
• Bygg upp hela din tenta genom att klippa ut ord från tidningar och klistra dem på papper som du sedan lämnar in anonymt.
• Avsluta tentan med "Detta papper kommer att självförstöras om tio sekunder."
• Dränk in tentan i kattmynta. Förklara att det var det enda sättet du kunde hunden att sluta äta upp dina tentor.
• Om du ska skriva en hemtenta i filosofi, förklara att du inte kan göra det eftersom du inte är säker på att klassen existerar och om både klassen och läraren egentligen är något som endast finns i ditt undermedvetna. Om du ändå tvingas skriva tentan, skriv om det ändå och var inte rädd för att flippa ur ordentligt när det gäller parallella universan.
• Om din hemtenta måste bestå av minst tvåtusen ord, rita då två bilder av vad din tenta skulle sett ut. För, du vet, en bild säger mer än tusen ord.
• Skriv rotvälska. Säg att din dator kraschade medan du höll på att skriva ut det, och du hade inte ens chans att spara innan den la av totalt.
• Ange nummer av Fantomen och Spindelmannen i dina källanteckningar.
• Lämna in tentan genom att vika sidorna till pappersplan och försök få dem att landa bredvid varandra på lärarens skrivbord.
• Ring din professor kvällen innan hemtentan ska vara inlämnad och förklara att du inte kan lämna in den eftersom den innehåller känslig militär information. Insistera att ÖB anser att du borde få Mycket Väl Godkänt.
• Skriv din historietenta på pergament och med en gåspenna. Hävda att du försökte känna historiens vingslag medan du skrev tentan.
• Lämna in ett brev som du skrivit till din kusin. När läraren påpekar detta säger du bara att du måste förväxlat pappren och att du ska lämna in tentan så fort som möjligt, fast å andra sidan så bor din kusin i Sibirien så det kan ta sin lilla tid...
• Skriv in ett kakrecept i mitten av en lång och tråkig hemtenta för att se om läraren märker det.
• Begär en framflyttning av inlämningsdatumet eftersom din viktigaste källa är en gammal vis man i Tibet, och han vägrar träffa någon förrän det har varit en ny fullmåne.
• Sjung in din tenta på band. Operalikt. Lämna in.
• SSkkrriivv vvaarreennddaa bbookkssttaavv ttvvåå ggåånnggeerr..
• Ta med en kudde. Somna (eller spela att du somnar) och vakna upp då det är en kvart kvar av provtiden. Säg 'Å fan, jag borde nog sätta fart!' och sätt igång och skriv för vilda livet. Lämna in fem minuter före tiden är slut.
• Vänta tills du fått ditt provpapper, spring ut från provsalen och skrik 'Johan, Johan jag fick de hemliga dokumenten!!'.
• Om det är ett matematikprov, svara på alla frågor i uppsatsform, förklara grundligt allt, men använd inga siffror utan skriv ut alla nummer.
• Vik pappersplan av provpappren. Sikta på övervakarens vänstra näsborre.
• Prata genom hela provet, läs upp frågorna högt, diskutera med dig själv. Om du blir tillsagd att vara tyst, skrik: 'Jag är SÅÅÅÅ säker på att du kan höra mig tänka!' Prata sedan om vilken skit övervakaren är.
• Ta med en hejarklack.
• Gå in i rummet, sitt ner och ta provet. Efter ungefär fem minuter säger du högt till övervakaren: 'Jag förstår inte ett jota av det här! Jag har ju varit på varenda lektion hela terminen! Vad är det frågan om? Och vem fan är du? Var är den vanliga killen?
• Ta med GameBoy. Spela med volymen på högsta nivå.
• Svara på varje fråga med en ursäkt, t.ex. 'Jag vägrar svara på denna fråga ty min religionsövertygelse går emot det.'
• Ta med husdjur.
• Spring in i klassrummet, titta frenetiskt runt i rummet. Andas en djup suck av lättnad, och gå fram till övervakaren och viska 'De har hittat mig. Jag måste lämna landet' och spring därifrån.
• Femton minuter in på provtiden: Ställ dig upp, riv ditt provpapper i små, små bitar och kasta upp dem i luften. Sjung 'Jag ser det snöar'. Om du vågar: Be om ett nytt prov. Säg att du tappade bort ditt. Repetera detta var femtonde minut.
• Gör provet med kritor, målarfärg och understrykningspennor.
• Kom in till provet iklädd innertofflor, badrock och en handduk på huvudet. Inget annat.
• Låtsas att du har drabbats av Turets Syndrom och var extremt motbjudande under provet.
• Svara på varenda fråga på ett annat språk. Kan du inget annat språk, gör ett! För er som har matematikprov, skriv alla siffror med romerska siffror.
• Ta med saker som du kan kasta på övervakaren då hon/han inte tittar. Skyll på personen intill dig.
• När du fått provet - ät upp det så fort som möjligt. Rapa.
• Kom till provet ackompanjerad av ett videoteam. Säg att du ska filma din nya musikvideo under provet. Säg till övervakaren att han/hon har en liten procent av vinsten att vänta sig om teamet får stanna.
• Var femte minut: Plocka ihop alla dina saker, flytta till en annan plats, fortsätt med provet.
• Lämna in provet efter trettio minuter, och kommentera högt och ljudligt hur lätt det var på vägen ut.
• Gör hela provet som om det var ett 1 X 2 prov.
• Ta med en svart, bred penna. Lämna in provet med alla frågor överstrukna.
• Ta emot provet, och när du suttit med det i tjugo minuter, kasta bort dem våldsamt och skrik: 'Detta suger!' och gå därifrån i triumf.
• Arrangera en protest före provet. (T.ex. Hota övervakaren med att även om inte alla är färdiga så kommer alla att gå efter en timma för att ta något att dricka.)
• Kom till provet full som en alika. Med detta menas att någon gång under provet kommer du att bryta ihop och gråtande ropa efter mamma.
• Beställ pizza innan du går in i provsalen. Denna förväntas komma ungefär en halvtimme in i provet.
• Kommentera hela tiden om att övervakaren är väldigt sexig just idag.
• Kom till provet iklädd en svart rock. Efter trettio minuter tar du fram en vit mask och börjar ropa 'Jag är här! Fantomen på Operan!' ända tills de drar dig där ifrån.
• Gå till ett annat prov, till en liten klass, där du vet att läraren vet att du inte tillhör gruppen. Propsa på att du visst tillhör gruppen. Understryk 'din rätt till att få skriva prov'.
• Så fort som du fått provet, lägg upp ett överlägset skratt och säg 'Du menar väl inte att vi ska slösa bort vår tid på det här skitsnacket? Glamour är på TV:n just nu!'
• Ta med en vattenpistol. Behöver jag säga något mer?
• Från den stund provet börjar, startar du vissla inledningsmelodin till Jeopardy. Bry dig inte om vad övervakaren säger. Om de till slut får dig att sluta, tja, då går du över till temat från 'Bron över floden Kwai'.
• Under provet, gå på toaletten och sätt igång brandlarmet. (klassiker!)
• Om det är ett matematikprov, dikta upp de längst svaren du någonsin gjort. Använd 'pi' och imaginära tal i varje svar. Om det inte är det, relatera varje svar till din livshistoria.
• Kom till provet iklädd full rustning, med svärd och allt.
• Ta med en kompis som ger dig massage under hela provet. Propsa på att det är nödvändigt, för du har dålig blodcirkulation.
• Ta med fusklappar FRÅN ETT ANNAT ÄMNE (gör detta väldigt uppenbart... som t.ex. historialappar till ett matematikprov...annars kuggar du inte bara, du blir även utslängd). Stapla dessa lappar bredvid dig, med kommentaren 'Var god läs bilaga ett, två...'
• Klaga på värmen så fort du kommer innanför dörren. Strippa.
• När du har fått provet, kalla på övervakaren, peka på en fråga och fråga vad svaret är. Försök lirka ur det ur honom/henne.
• Ett ord: Wrestlemania.
• Ta med ballonger, blås upp dem och börja kasta dem runt i rummet, så som de gör före konserter.
• Försök få alla i rummet att göra vågen.
• Kasta frisbee med en kompis på andra sidan rummet.
• Ta med en stor träkubbe, och säg att det är din gud. Be ofta och lagom högt till den för att få inspiration. Överväg att offra något.
• Mottag sändningar av godis, ballonger, blommor, telegram, osv. Genom hela provet. Naturligtvis har du skickat dem själv.
• Montera sönder allt som du kan nå från din plats i rummet; bord, stolar, väskor...
• Ta med ett musikinstrument till provet. Spela några glada låtar. Säg till övervakaren att det hjälper dig tänka. Då bedd att ta bort instrumentet, fråga var det står skrivet i grundlagen att man inte får ta med sig instrument till en tenta.
• Svara hela provet med 'Tio Bästa Skälen Varför Min Lärare Är En Idiot!'

             Text: www.humorbanken.se

Kvinnor har, som alla som har haft oturen att halka in i ett förhållande vet, en tendens att säga en sak och mena en annan. Här har du en språkguide till hjälp:

 

Fras: Kan vi inte bara vara vänner?
Betydelse: Inte en chans i världen att någon del av din kropp någonsin får röra min kropp igen.
 

Fras: Jag behöver lite utrymme.
Betydelse: ...utan dig.
 

Fras: Ser jag tjock ut i den här dressen?
Betydelse: Det var länge sedan vi bråkade.
 

Fras: Nej, det går bra med pizza.
Betydelse: ...ditt snåla elände.
 

Fras: Jag vill inte inleda ett förhållande just nu.
Betydelse: Jag vill inte inleda ett förhållande med DIG.
 

Fras: Jag vet inte, vad vill du göra?
Betydelse: Har du verkligen inte planerat någonting för ikväll?
 

Fras: Jag tycker om dig, men...
Betydelse: Jag tycker inte om dig.

Fras: Du lyssnar aldrig.
Betydelse: Du lyssnar aldrig.
 

Fras: Vi går för fort fram...
Betydelse: Jag tänker inte ligga med dig förrän jag vet om den där killen på gymet har en flickvän.
 

Fras: Ja, ja!!! Precis där...
Betydelse: OK, nästan där, låt oss få det överstökat nu.
 

Fras: Storleken har ingen betydelse.
Betydelse: ...såvida jag inte vill ha orgasm.
 

Fras: Vi behöver.
Betydelse: Jag bill ha!
 

Fras: Det är helt och hållet ditt beslut.
Betydelse: Det korrekta beslutet borde vara uppenbart vid det här laget.
 

Fras: Gör som du vill.
Betydelse: Vänta bara tills efteråt.
 

Fras: Vi behöver prata.
Betydelse: Jag behöver någon att beklaga mig för.
 

Fras: Visst, gör du så bara.
Betydelse: Jag vill inte att du gör det.
 

Fras: Jag är inte alls upprörd.
Betydelse: Självklart är jag upprörd, ditt pucko!
 

Fras: Du är...så manlig.
Betydelse: Du behöver raka dig och du luktar svett.
 

Fras: Vad du är påpasslig idag då.
Betydelse: Tänker du bara på sex eller?
 

Fras: Jag är inte alls känslig! Och jag överreagerar inte alls!
Betydelse: Jag har mens.
 

Fras: Var lite romantisk, släck ljuset.
Betydelse: Jag har ridbyxlår.
 

Fras: Köket är så opassande.
Betydelse: Jag vill ha ett nytt hus.
 

Fras: Jag vill ha nya gardiner.
Betydelse: ...och mattor och möbler och tapeter och...
 

Fras: Jag behöver ett par bröllopsskor.
Betydelse: De andra 40 paren jag äger har fel vit nyans.

Fras: Häng tavlan där.
Betydelse: NEJ, jag menar där!
 

Fras: Jag tror jag hörde någonting.
Betydelse: Jag märkte att du nästan hade somnat.
 

Fras: Älskar du mig?
Betydelse: Jag kommer snart att fråga dig om något riktigt dyrt.
 

Fras: Hur mycket älskar du mig?
Betydelse: Idag råkade jag göra något som du inte kommer att gilla.
 

Fras: Jag är strax klar.
Betydelse: Ta av dig ytterskorna och leta upp något bra på TV.
 

Fras: Är min rumpa stor?
Betydelse: Berätta hur snygg jag är.
 

Fras: Du måste lära dig att kommunicera.
Betydelse: Bara håll med mig, OK?
 

Fras: Hör du vad jag säger!?
Betydelse: (För sent, nu är det kört.)

Fras: Ja.
Betydelse: Nej.
 

Fras: Nej.
Betydelse: Nej.
 

Fras: Kanske.
Betydelse: Nej.
 

Fras: Förlåt.
Betydelse: Det här kommer du att få ångra.
 

Fras: Tycker du om det här receptet?
Betydelse: Det är lätt att slänga ihop så det är lika bra att du vänjer dig.
 

Fras: Var det bebisen?
Betydelse: Varför är du inte redan i barnkammaren och försöker få honom att somna om?
 

Fras: Jag skriker inte!
Betydelse: Ja, jag skriker och jag skriker för att jag tycker att det här är mycket viktigt!!
 

Fras: Allt vi skall köpa är diskmedel.
Betydelse: Det är ju uppenbart att vi måste stanna vid skönhetssalongen, skoaffären, jag behöver en ny handväska och de där rosa överkasten skulle se jättefina ut i vårt sovrum. Du tog väl med dig ditt checkhäfte?
 

Text: www.humorbrevet.se

En fråga som länge har engagerat forskare är varför man alltid säger "hon" om en båt. Man har nu fått svaret och funnit inte mindre än nio gemensamma egenskaper, enligt följande:

• Hon måste styras av en man.
• I ett obevakat ögonblick tar hon makten.
• Tål ej överbelastning.
• Kan inte riggas utan mannens hjälp.
• Byter namn när hon byter ägare.
• Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig.
• Kan dra med sig en man ner i djupet.
• Måste spacklas och målas innan hon ställs ut.
• Blir mer åren mer besvärlig och svårhanterlig.

              Text: www.humorbrevet.se

Mannens och kvinnans uppfattning om vad som är bra på olika punkter.

Framgång
Man: En som tjänar mer pengar än vad hans fru kan göra slut på.
Kvinna: Kan hitta en sådan man.

Utseende
Män: Vaknar upp lika snygga som de var när de gick och la sig.
Kvinnor: Förfaller på något sätt under nattens gång.

Pengaförvaltning
Man: En person som skulle betala tjugo kronor för en sak han vill ha även om den bara är värd tio kronor.
Kvinna: En person som skulle betala tio kronor för en sak som hon inte vill ha.

Lycka
Kvinna: För att vara lycklig med en man måste du förstå honom mycket och älska honom lite grann.
Man: För att vara lycklig med en kvinna måste du älska henne mycket, och inte försöka förstå henne alls.

Giftermålets förväntningar
Kvinna: Hon gifter sig med en man och förväntar sig att han ska ändra sig, men det gör han inte.
Man: Han gifter sig med en henne och förväntar sig att hon inte ska ändra sig, men det gör hon.

Giftermålsbeslutet
Män: Gifter sig för att de är trötta.
Kvinnor: Gifter sig för att de är nyfikna.
Båda blir besvikna.

Giftermålet och framtiden
Kvinna: Oroar sig om framtiden tills hon får tag på en man.
Man: Oroar sig inte om framtiden förrän han får en fru.

text: www.humorbanken.se

Hur duschar män och kvinnor?

Hur du duschar som en kvinna:

1. Ta av dig de fjorton lager kläder du satte på dig i morse och stoppa dem i tvättkorgen, uppdelat i vit- och mörktvätt.
2. Ta på dig morgonrocken och gå till badrummet. Om du möter din pojkvän/man på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och skyndar snabbt resten av vägen.
3. Ställ dig framför spegeln och granska dig i detalj. Slappna av i magen så den sjunker ner och beklaga dig över hur fet du är.
4. Ställ dig i duschen. Ta fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till den hårda huden under fötterna.
5. Tvätta håret med schampo (innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer).
6. Skölj håret.
7. Ta balsam i håret, den med avokado och honung, och låt den verka i 15 minuter.
8. Använd tvålen som innehåller päron för att tvätta ansiktet i 10 minuter, såpass länge att du får samma ansiktsfärg som en kokt kräfta.
9. Försök tvätta kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.
10. Klaga bittert när du inser att din pojkvän/man ännu en gång ÄTIT upp din nötter och vinbärstvål.
11. Skölj ur balsamen ur håret (det tar minst 15 minuter eftersom du vill vara helt säker på att all balsam är borta).
12. Raka dig under armarna och på benen.
13. Skrik när pojkvännen/mannen spolar i toaletten och allt varmvatten försvinner i duschen för 10 sekunder.
14. Stäng av duschen.
15. Skaka av dig allt vatten i duschen.
16. Torka dig med en handuk stor som ett litet land i Afrika.
17. Veckla en superabsorberande handuk runt ditt hår.
18. Gå tillbaka till sovrummet iförd morgonrock.
19. Om du träffar på din pojkvän/man på vägen dit täcker du för dig ytterligare och skyndar fortare in till sovrummet
20. Ta en timme på dig för att klä på dig.

Hur du duschar som en man:

1. Klä av dig medan du sitter på sängen, och kasta kläderna överallt på golvet.
2. Gå till badrummet med en liten handduk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!
3. Ställ dig framför spegeln och dra in magen. Granska storleken på din penis och klia dig på pungen.
4. Ställ dig i duschen.
5. Leta inte efter tvättlappen, du använder aldrig en sådan.
6. Tvätta ansiktet med din giftgröna tvål.
7. Ät upp din flickvän/frus tvål som innehåller nötter och vinbär.
8. Tvätta armhålorna.
9. Tvätta dina ädlare delar samt området däromkring.
10. Tvätta häcken med tvålen och lämna kvar lite hår på den.
11. Tvätta håret med schampo - använd inte balsam.
12. Gör en punkfrisyr.
13. Titta dig själv i spegeln och skratta.
14. Kissa.
15. Gå ur duschen.
16. Torka av dig snabbt och lätt.
17. Titta dig i spegeln igen och spänn dina muskler och granska storleken på din penis.
18. Gå tillbaka till sovrummet med en liten handuk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!
19. Kasta den blöta handduken på sängen.
20. Klä på dig på två minuter.

             Text: www.skrattnet.se